"Ainda magoas alguém"

Escrever-te palavras vazias é complicado porque não me evito a pensar que as devias ler. Talvez eu devesse avisar-te, mas ainda mais simplesmente talvez devesses ler porque nunca tive oportunidade de te dizer aquilo que me abafa o peito. Não há coisa pior no mundo do que não resolver. Os homens lêem livros de mistério porque é a vida dos outros. Se entender que o melhor lugar para ficar é em nós mesmos em primeiro lugar já é complicado, imagina como é que eu vou convencer-me que me deixei ficar noutro sítio. Em ti. Mas amar-te agora não faz sentido nenhum. Eu amo-te mas não faz sentido nenhum. Não é algo que queira, não é algo de que me orgulhe, não é algo que me faça feliz, por isso o mais provável é que eu esteja a tornar isto num cliché de te amar. Ou não, porque ainda assim amo-te com a pureza de quem ama o que não tem, se é que isso é amor. Não, não é burrice minha querer que sejas mais feliz do que serias comigo. Quando disseste que eu era a tua sorte, acho que nem tu sabias que em facto se há coisa que eu te desejo e irei desejar sempre é um mundo bom, mesmo que me custe. Mas sabes que é tão estranho não me lembrar da primeira vez que te vi e a primeira recordação que tenho tua é coincidente com a primeira vez que fumei. Nessa noite foi a primeira vez que me perguntaram o que era feito de mim, se eu me tinha perdido mas não pude estar completamente atenta porque foi também a noite em que cheia de frio te pedi uma camisola. Cheia de frio ou cheia de vontade. Não é que eu gostasse de ti, repeti para mim mil vezes, e no fundo sem saber desde o primeiro dia que eu tento arranjar desculpas para não gostar de ti. A tua camisola era enorme e quente e posso jurar que tem tanto de ti que parece que foi feita para tu usares, talvez porque me senti acolhida tanto como me sentia abraçada por ti. No mais ínfimo pedaço da minha alma sempre que estive contigo e muito mais agora que não estou. E acho que o meu peito sabe que estás bem, estejas onde estiveres porque a certa altura permiti-me a fundir conhecimentos contigo e os meus pressentimentos moram cá todos. Usaste essa camisola tantas vezes de tantas que estivemos juntos e em qualquer lugar do mundo eu acho que a reconheceria como sendo um abrigo ou a esses locais aos quais não tenciono voltar. Custa-me admitir que não vou voltar mas tenho leveza para saber que nem é o correcto. Tu e eu fomos feitos para estar juntos tanto como tudo e nada. Porque tudo e nada é o que fomos, é o que somos, é o que seremos. Tenho vagas ideias disso, do que fiz enquanto vestia a tua pele e os teus lençóis e pouco mais tenho de lembrança de tantas noites em que trocamos olhares, em que me perdi em ti à medida que me fui afastando de mim, mas ainda me lembro também da nossa primeira conversa sobre nada de especial. Sobre regras daquilo que muito nos impediu. Sobre nada que te possa contar em pormenor, porque eram dias onde apenas o álcool era meu amigo. Depois o fumo. Não sei se posso chamar conversas ao que tínhamos porque eu arrisco a dizer que nem metade do que me disseste meses e meses eu ouvi. Sempre te achei fruto da minha ilusão, da festa que andava a minha vida e a certa altura deixei de te ouvir. Foi por isso que me expressei muitas vezes em músicas e deve ser por isso que a única que eu sabia fazer era beijar-te. Acho que em meio de tanto vício só podia conhecer alguém como tu e se achas que estou a sugerir alguma coisa enganas-te, porque apenas alguém como tu me podia dar tanto veneno a provar. Tanto remédio para as minhas dores antigas e tanta doença a seguir. Não como tu, como eu, aliás. Tinhas tanto de parecido comigo e eu nunca te quis confiar disso, porque éramos iguais mas eu achava que éramos diferentes, nunca quis que soubesses porque achava que dar-me a conhecer era um erro e nunca te cheguei a contar que realmente te amava e que essa era a minha única certeza no meio das dúvidas todas que me podia colocar, mas que infelizmente ensinaram-me a não o fazer. Não te sei explicar como é que se coloca uma pedra no lugar do coração. Nem sei o que pensar de mim tendo essa capacidade vil de o fazer às vezes. Quando me despedi de ti por exemplo. Mas não penses que é fácil querer amar e não ter meios e pensa também que quando finalmente os arranjei, sim porque houve um dia em que acordei disposta a gritar para o mundo inteiro que queria ser só tua, roubaram-me. Não, não foste tu que me roubaste, o teu papel foi só mesmo dar-me fogo que combustível sempre tive eu nas veias, o meu balde de água fria foi outro e acho que ainda é. Podia contar-te disso, da merda toda que me disseram, e sim podes condenar-me por ouvir mas imagina que meio mundo estava contra eu te amar, imagina só. Não te posso contar, vou ter sempre um nó, não por isso mas porque queria que houvesse mais verdade na tua vida. Que as pessoas à tua volta te quisessem tanto bem como eu. Mas quando fui eu uma das pessoas que te menti e pus tanta coisa a tua frente, então não me resta muita alternativa. E acho que a questão aqui é que sempre tiveste muitas alternativas e até que me ponto me amavas no meio das escolhas que podias fazer, foi isso que me levou a deixar-te sem olhar e sem querer voltar. Sei que pareceu muitas vezes que eu quis viver tudo outra vez, mas ainda bem que não o levamos em frente porque a minha natureza é de ser uma cabra mil vezes pior. Merda mas eu era doce contigo e porra isto não tinha mesmo ponta por onde se lhe pegasse. É que nem eu nem tu sabemos o que andamos a fazer afinal. Amar é fodido, mas amar assim devia ser proibido. Encontrarem-se duas pessoas assim – sim porque eu não te encontrei em melhor estado do que aquilo que tu descobriste em mim – deve ser a puta da vida a brincar. E lá estou a eu a mandar para o ar outra vez, é que é mesmo complicado não te resolver, mas mal tu sabes que isto sou eu a resolver-me. Mal tu sabes de mim. Eu perdi-te, mas tu também não sabes como é que te fugi. Encontramos o errado, nós éramos um erro, desde o primeiro dia sabíamos que não ia dar certo mas a gente insistiu porque ia ser bom. E juro-te que nunca soube nada de ti. Nunca. Enfim, tornei-me eu na leitora do teu livro de mistério. Só que eu gosto e sempre gostei de ser eu a escrever. Por isso,"a mim passou-me ao lado".