Ilusórias Certezas

Abrindo uma excepção pelo amor

2012-02-01T23:39:00.001Z

Tu e os meus leitores sabem que eu não gosto de fazer posts simples e pequenos aqui. Aqui é para sonhar alto, mas hoje era merecido. Fizemos 3 anos e 9 meses e estivemos bem. Agora estamos bem. E que nós tínhamos aquele karma do "dia 1". Acabou. EU AMO-TE! E o nosso amor enche-me o coração e a vida. Simples.

Eu escolho o amor

2012-01-30T00:11:00.003Z

É isso ai: não quero que penses que este corpo é feito de pecados e para pecados. Não, não eu estou a dizer que sou uma "virgem santa", longe disso, mas eu fiz uma opção. Escolhi para mim os abraços ao pôr-do-sol em vez dos amaços na noite, escolhi os beijinhos na testa à despedida e não um "ligas-me?" ou um "tchau" com um apalpão. Eu escolhi um livro antigo e não um filme para adolescentes norte-americanos.
Eu sonho contigo e não penso quantos vou conhecer da próxima vez que sair. E sei que estou a dramatizar, que há por aí raparigas que sabem viver sem serem parvas, mas eu quero que percebas que isto não são os nossos primeiros meses. Aquilo foram os desejos da paixão e é bom que assim seja mas eu ainda sou a mesma, ainda te amo e ainda não te sei amar de outra maneira. Ainda não sei banalizar o amor ou encara-lo como coisa leviana. Para mim, ele é muito importante. Sim, eu poderia viver sem ele, mas que brilho teria?
Mas eu também acredito que amor há e haverá só um. Uns perdem, outros agarram, mas quando perguntam quem foi o teu grande amor todos sabem? Com 80 anos lembram-se do amor à janela e do miminhos, não se lembram dessas coisas carnais e isso até pode ser excitante mas farta de coisas industrializadas, rápidas e fugazes, ando eu.
Por isso, continua a encarar-me como uma mulher, que te ama, que te quer, mas espera que esse amor e que se querer não sejam duas coisas diferentes. Porque já sabes o que eu acho sobre isso. É a minha escolha. E qualquer homem sensato iria querer uma mulher só para ele, e ser só dela, não?!
E, aparte disto, espero que te tenha feito feliz ontem, eu acho que sim.

Vai ser o meu maior orgulho

2012-01-27T23:10:00.000Z

Eu gosto disto dos bons momentos. Do café à tarde, do desenho consoante a vontade, do vento na cara, do carinho na cama, do combinar saídas, do rir alto. Não me fui apercebendo do quão séria eu estava a ser com a vida os últimos tempos, por me importar demais e não me levar "na boa". O que outros pensavam e queriam tinha muita importância, mas agora é só aquela importância social. Ok, eu ouço mas no fim não vou ter em conta como factor mais importante. Mas eu sei que agora que tenho tudo feito e pronto a ser trabalhado, tenho de tomar um rumo. Porque se eu gosto tanto disto, eu tenho que fazer mais vezes e com tempo, sem correrias e a cabeça cheia pela falta de minutos. Menos net, mais desenhos, mais estudo, mais passeios, mais costura, mais leitura. É aquele momento em que vocês sabem que têm de dar os passos para o futuro. Um bocadinho de cada vez, sei que não posso mudar tudo de um dia para o outro e tenho que ter calma. Mas para começar amanhã vou jantar com a melhor amiga depois de um dia de trabalho (ainda não confirmado). No Domingo, talvez desenhe, o que será certo na manhã de segunda. E depois da explicação talvez faça algum DIY. Eu sinto vontade de viver. Eu gosto destas coisas simples e tenho que as fazer todos os dias, para não me sentir sonolenta e cansada de nada. Desejem-me força para mudar a minha vida e torna-la no meu maior orgulho.

Pela primeira vez, não sei escrever

2012-01-25T23:04:00.000Z

Isto é tudo uma questão de ir acumulando dúvidas e questões sem fundamento. Eu vou tendo pesadelos e tu vais sofrendo em silêncio. E desde sempre foi uma bola de neve e eu fui tendo medo de me entregar e de voltar a cair na conversa de alguém, porque afinal são todos iguais, e eu sei que não és, eu sei, mas não digas isso ao meu coração que sofreu porque quis. E eu amo-te todos os dias, só me apetece dizer-te isso. E antes eu pensava no mal que fiz e agora eu penso em ti e talvez de tanto pensar em ti tenha a sensação que estás sempre aqui e não sinta necessidade de te falar a todos os segundos, sei que amanhã vais estar aqui. Mas estes dias pensar no amanhã tem-se tornado pesado e eu voltei a ter medo de amar. Porque afinal saiu sempre culpada e magoada. Sou sempre eu a má e não sei como te dizer que voltei à estaca zero. Porque eu me entreguei, tu prometeste e quebraste. E tu já não me vês como uma menina e quem me dera ser uma. Quem me dera nunca ter tido uma primeira vez para isto porque agora parece que isso é o mais importante. E eu não quero e vou continuar a não querer. Porque eu só quero ser feliz e foi isso que eu sempre te pedi e, para mim, não faz sentido ser de outra maneira. E sem ser feliz, sem me sentir amada eu não me vou voltar a entregar a ninguém. Porque afinal são todos homens. E tu ainda duvidas do que eu sinto, do que eu faço, ainda me apontas o dedo e dizes que estás farto e gritas. Como todos os namorados. E eu nunca quis que fosses meu namorado, isso foi o que sempre pedi. E como posso dizer que te tornaste num? E que eu não gosto disso? Eu não sei como te dizer como me sinto depois de toda esta confusão. Nem sei como te dizer que o meu amor me faz sofrer. Foi tudo uma ilusão. Aqueles dias não aconteceram. Não me eleves mais o tom de voz, eu estou sensível. Sinto-me tão pressionada. Eu não sou tua namorada nem quero ser. Eu quero ser aquilo que nós sempre achamos bonito. Não sabes ser simples. Nem calmo. Ah eu passava a noite a escrever hoje porque me dói o peito e não sei porque dói.

Peace

2012-01-22T23:24:00.000Z

Eu queria voltar aos dois dias de ouro e alia-los à força de vida para os dias, que tenho agora para que o tempo que vou passando fosse perfeito. Para puder deitar-me e sem sonhar sentir-me bem e em paz. Na verdade, estou bem assim mas queria-te mais vezes e queria o nosso espaço pequeninho outra vez e espero que mo dês, pois eu sei o vazio que será outra vez sem ele. E não tenho pena que nós precisemos desta coisinhas, se é assim que somos bonitos. Ainda assim, quero-te agradecer por teres estado sempre ao meu lado ultimamente, eu mantenho-me aqui à sombra e não digo nada mas agora, se tu tivesses de fora, percebias porque antes me fazias não-feliz. Está diferente, mas ainda me consomes a paciência muitas vezes e não percebes que a idade me deu uma vontade de acalmar e saborear as coisas e tu continuas como um rapazinho de 15 anos. Ah só te faltava isso para seres perfeito. Mas que interessa os meus filmes e personagens de filmes sobre amor light, eu amo-te de qualquer maneira, de qualquer jeito, e no fim de tudo e do dia. Tantas vezes te pedi paz que agora já nem quero saber se me dás ou não, porque estás sempre aqui e isso não vai mudar.
Sinto que já disse tudo apenas porque não há nada que eu precise senão de ti. Está tudo no sitio, só faltas tu e eu num canto lindo. Eu tenho as minhas coisas e as nossas coisas no caminho certo.

Simples e grande

2012-01-15T23:14:00.000Z

Sempre soube que quem liga demais aquilo que os outros pensam, não lhes faz feliz, porque os outros nunca estão felizes contigo, e não é feliz porque acaba por viver a vida dos outros. Outra coisa que sempre soube era que eu sempre compliquei as coisas, sempre gostei do caminho mais difícil, não é mais trabalhoso, não é isso, é mais difícil, aquele que podia ser de outra maneira e me tornaria menos ansiosa. Menos exigente por nada, diga-se. E, depois, em cima disto, sabia que ligava ao que os outros pensavam apesar de dizer em voz alta: "who cares?", e cada vez tudo se tornava mais pesado graças ao facto de andar a viver a vida com estas maneiras. Mas como a "vida dá muitas voltas", a minha, sem excepção, também deu.
Eu agora gosto de coisas simples e aquilo que me tenta complicar acaba excluído. Assim como aqueles que me tentam impor uma maneira de ser e de agir. Desculpem-me mas é muito bom dizer "faz assim", mas quando eu errar ninguém vai dizer mais nada senão "eu já sabia". E na hora H ninguém se vai responsabilizar e dizer "estou aqui", até porque as pessoas que estão do teu lado são normalmente aquelas que te deixam viver à tua maneira. É isso. Quem ama, acompanha, não avisa. E se correr mal ajuda a levantar, não te diz: levanta-te sozinha que eu já te tinha dito. Sim, porque eu sei que o vou fazer sozinha, mas eu preciso da palavra de força da mesma maneira. Assim, eu fartei-me de avisos, alertas e falsos conselhos, que esses agora só aceito de quem eu vejo a felicidade no olhar e não aquele "eu tenho tudo mas ainda falta um bocadinho". Eu sei que os humanos são assim. Crus. Animais mais selvagens que animais. Mas eu ainda acredito na beleza das pessoas e não sou ingénua. No fim todos vão errar, mas alguns vão fazê-los da maneira certa. E, como dizia, gosto de pessoas simples, sem perguntas, sem porquês. Com tolerância e compreensão. Com bondade, com amor gratuito. Gosto de pessoas simples de actos surpresos de amizade. Aquelas que não falo a um mês e depois me dizem: se precisares é só dizer. Aquelas que me conhecem pessoalmente e lêem o meu blog e em vez de dizer "O que é isto?" e mais uma data de coisas, dizem "Estou preocupada contigo" ou "Estou feliz por ti". E, por isso, agora tento ser simples todos os dias.
Perdoem-me a maneira de ser rebelde, mas estou farta de ambicionismos desmedidos à custa da infelicidade dos outros e do "rugar pragas" e do "tu vais paga-las, tu vais ver". Eu não ando aqui para agradar ninguém, andei já muito tempo para agora ser quase uma adulta e querer saber se vocês gostam do que eu faço, e do que eu digo, e do que eu penso e defendo. Sabem porquê? Porque está aí a minha diferença. Quando o meu professor de Psicologia me disse que eu era uma pessoa especial e "sui generis", eu gostei, mas hoje eu não só gosto como percebo que foi isso que vocês sempre tentaram apagar. Dou-me ao luxo de ser uma pessoa individual, de ideias fixas e bons valores morais. Tenho o coração grande e sei amar sem pedir. Corajosa e com grandes sonhos. Sem medo de ir a luta por eles. Que vê beleza em tudo e em todos e acredita até ao último momento em cada um. Original, única. E que todos os meus amigos elogiam apesar de tudo. E ouvem-me e tomam-me como exemplo. Aquilo que vocês nunca fizeram, pessoas pequenas. Agora a sério, ~~estou-me a cagar para vocês~~. Eu quero é viver a minha vida. Lanchar com o meu namorado, jantar com a minha melhor amiga, conversar com o meu melhor amigo. Desenhar quando me apetece. Escrever e ler quando quero. Ver imagens bonitas na net. Construir peças de roupa na minha cabeça. Talvez um dia fazê-las. Ir à praia fazer o meu jogging. Divirtam-se, vocês dão-me demasiada importância para quem não gosta da maneira como eu sou. Não quero saber se me olham de canto, me falam nas esquinas e só me magoam o coração, ele supera e eu continuo a mesma e melhor.
Enfim, resumo: Gosto das coisas pequenas da vida e das pessoas grandes do mundo!

Uma mão cheia de nada

2012-01-12T23:54:00.002Z

Faz-me lembrar tanto nós.

Eles dizem que tu és este e aquele e olham-te com desdém a pensar que eu não devia estar contigo por isto e por aquilo. Pois bem, admito que muitas vezes me deixei influenciar até serem eles os primeiros a magoarem e seres tu a limpares as minhas lágrimas, enquanto que ao contrário nunca acontecia. E eu achava que não tinha amigos, mas eram eles os primeiros a dizerem-me o quanto tu gostavas de mim e também foram eles que me apararam agora. As aparências iludem, as desilusões existem, ninguém conhece ninguém, os amigos são a família que nós escolhemos e o amor mói mas não mata, antes disso, dá vida na morte. Mas isto são frases feitas, sabedoria popular, estudos científicos e no dia-a-dia nunca esperamos vir a usar um desses ditos como alento. Mas é assim. E o certo é que há um número restrito de pessoas a nossa volta que não nos deviam fazer pensar estas coisas. Quando eu disse essas pessoas, quem leu, pensou logo em uma mão delas ou nem tanto. Pois bem "ontem" eu pensava nessa mão e hoje pus-lhe uma luva nova. Tu estás lá para mim sempre, não sabes falar, não sabes escrever, e em tempos eu pensei que precisava disso, hoje o teu abraço chega-me. Por isso, no meu coração, para além de tudo o mais que sinto por ti numa miscelânea sem fim, eu sinto um enorme obrigada. Não devia sentir diriam alguns, não fazes mais que a tu obrigação dizem, mas eu sinto e com razão porque agora eu dou valor a luva que me aquece as mãos frias e geladas de lágrimas. E como o tempo é lento para umas coisas, para mim foi rápido a reclamar uma vida nova. Um fim para eles portanto.

Nineteen

2012-01-08T22:11:00.000Z

Da vossa esquerda para a direita: Aníbal Alves, André Carneiro, Eu, Mafalda Bandarra, Soraia "Fransciso", Catarina Pires. Falta a minha Jéssica Bamba que foi embora mais cedo.

Este foi o primeiro aniversário em que tive um jantar e saí de lá com a felicidade que toda a gente devia levar quando sai de um evento assim. Escolhi a dedo os meus convidados, daí terem sido poucos e tenho pena que alguns não tenham ido, e não me arrependi de nenhum, como em outros anos. Todos faziam sentido comigo, pelo menos em mim, e sei que em parte é mérito meu que aprendi a ver os meus amigos. No ano passado houve aquela semana em que conhecemos quem nos rodeia e foi surpreendente essa semana. Eu ri muito, eu emocionei-me, e senti-me em paz ao pé deles porque eram eles e não há nada melhor que sentirmos-nos bem com as pessoas só por elas serem elas mesmas. Não é que sejam perfeitos, como eu não sou, mas eu aceitei agora os defeitos deles porque eles são os poucos que tenho. A amizade importa mesmo sabem?! Como em tempos pude pensar que não, mas eles abriram-me os olhos. Por isso lembram-se que na minha wishlist está aquele desejo de estar mais com os amigos certo? Acho que comecei bem e quero continuar. Eu gosto muito de todos vocês, por igual, em especial de cada um.

Be my castle

2012-01-07T01:04:00.000Z

Tu dás-me um arrepio na espinha, tu pões-me medronha e insegura. Eu tenho pesadelos todas as noites, mesmo que não me lembre sei que sonhei contigo, pesadelos em que me deixas. Mantens-me à margem entre a felicidade e a infelicidade. Eu até poderia gostar disto, não seria a primeira vez que optava pela instabilidade, mas agora eu preciso de um coração que me aceite para eu poder descansar. Não eu é que eu queria fazer estes jantares de lareira eléctrica acesa e velas roxas e verdes apagadas, improvisado de mau take-away e bebidas gaseificadas, com um deserto árabe mal feito de almofadas enormes. Nada disso. Quero só aquele calor que eu senti quando me deitaste no teu peito. Por mim, nunca irias embora. E viste como eu estava diferente? Suave como não sei ser a menos que seja para ti. Eu só preciso do aconchego e de me sentir parte de alguma coisa, fazer o dia valer a pena e hoje embora não tenha sido perfeita e não me refiro a nós, já foi melhor e a cada dia que passa eu sei que será mais. Tu não achas que eu vou ser melhor? Tu não achas que me podes fazer melhor? Eu tenho saudades de sentir-me forte sabes?! E se tu soubesses o quanto importas no meu estado de espírito. Voltei a escrever-te só para isso, para dizer-te que agora que deste o primeiro passo não o percas já. Eu amo-te tanto sabes? Quando me fazes feliz tu corre mais leve. E já agora, és o meu orgulho.

Wake up girl

2012-01-05T22:33:00.000Z

Lembro-me de há uns anos ter a solidão por companheira e gostar de a conservar. Muita gente me perguntava o que eu tinha para estar num canto, mas aquele era o meu canto e eu gostava de ver os outros passar por lá com os seus sorrisos e companhias. Era uma observadora, ou critica talvez, porque agora não me lembro do que vi. Sei que ficava algumas vezes sentada, na antiga escola, no bancos de madeira em frente ao aquário grande, mas também não me lembro como eram os seus peixes e nem sei que é feito dele agora. Entretanto fui passando por fases em que mesmo inundada de gente me sentia só, mas ainda assim suportava e muitas vezes pedia por mais solidão. Sempre gostei de andar sozinha pela rua, ver as pessoas, sentir o vento na cara, só a brisa e eu. Ainda hoje gosto. Mas não gosto da solidão de chegar a casa e ela estar vazia e passar o dia com ela sem ninguém. Morar sozinha não é para mim ao contrário do que poderia pensar, porque acabo por me refugiar no escuro e nos meus paraísos virtuais esquecendo-me que já devia ter desenhado, já devia ter estudado, já devia ter feito step, já devia ter cozinhado ou comido. Enfim, quando estou sozinha fico o dia todo no mesmo sítio e perco-me. E eu não posso ser assim, não foi para isso que mudei. Por isso chateei-me muito com a minha inércia. Eu não quero ser este humano mole e de olheiras. Não fui isto que pedi para o novo ano, eu pedi energia. É energia que tenho de ter. Amanhã vou estudar. Amanhã vou desenhar nem que seja um olho. Amanhã vou fazer o meu step. Amanhã vou arrumar isto para o fim-de-semana. Para no fim-de-semana gozar a minha nova idade e entrar de pé direito nos dezanove. Eu devia gostar de estar sozinha, o que se passa?!

Andorinha Humana

2012-01-02T23:00:00.001Z

Que este ano que começa ia ser duro e marcante eu já achava, que eu estava diferente já eu sabia, mas que o destino me ia dar um sinal isso é que eu não esperava. Acabar com algo que começou nos meus 14 anos, que me encheu o coração durante 4 anos e mas que também me atormentava nos últimos dois, foi algo que me aconteceu logo no segundo dia do ano. Perdi a minha melhor amiga. Perdi para a vida, para quem anda com ela, para o destino. Qualquer coisa aconteceu e eu não posso explicar. A muito tempo, de facto, que as coisas não eram as mesmas e agora nem sei escrever bonito sobre isto, se calhar porque não é nada bonito. Não fui eu que tomei a iniciativa, aliás, nunca teria a coragem. Aprendi, covardemente, a lidar com a situação mas nunca quis que terminasse assim ou de qualquer outra maneira. Por mim, se terminasse era o tempo o agente e nunca teríamos dito coisas que magoassem uma à outra. E nem te disse o que devia ter dito. Eu só queria salvar-te desse buraco onde te meteste e o meu pânico só te magoou. Eu sempre te amei mais do que alguém ama uma amiga, é essa verdade. É essa a verdade não saudável. Custa-me deixar-te porque nunca o vou conseguir fazer. O meu amor sempre foi puro e sempre vai ser. Eu sempre quis dar e nunca esperei receber mais do que uma boa conversa, uma boa saída, um bom ombro. Talvez não te tenha dado tudo mas a vida secou-me e eu não pude dizer-te aquilo que acabei agora por dizer. Quando quiseres chorar estou aqui, quando quiseres falar estou aqui, quando quiseres arrepender-te como eu lamento, eu estou aqui. Estou aqui e estarei sempre, porque eu acredito na eternidade dos bons sentimentos. Tu mereces ser feliz, se calhar mereces uma melhor amiga que eu. Mas sou eu que te vejo como mais ninguém e sei que sou eu que te direi sempre a verdade de forma dura, da qual não gostas. Porque tu nunca vais encontrar ninguém que goste de ti como eu, nem eu vou arranjar alguém como tu. O meu último desejo para ti é que te ames mais, que te estimes mais e que te martirizes menos. Nós estamos acima de tudo. O mundo é um lugar para caminhar sozinho. O amor é só a luz que ilumina a estrada. Vai ser mesmo complicado este ano, vai-me obrigar a crescer. E se tu soubesses como eu estava com esperança de agora te ter ao meu lado nesta nova vida. Eu pensei que ias perceber o sinal da minha presença no outro dia, do convite, mas tu não entendes-te. Não eras obrigada, eu sei. Enfim, um adeus. Eu vou sempre lembrar-me de ti! E tu magoaste-me muito, mas ultimamente isso vem de todos os lados.

Dois mil e onze

2011-12-31T12:28:00.001Z

Sobre dois mil e onze, assim como nos outros anos, não sei que dizer. Nunca gostei muito de descrever os anos que vão passando, simplesmente porque o que lá vai, lá vai. Mas 2011 foi realmente um ano especial. Não positivo ou negativo, mas especial. Foi em 2011 que eu me revelei em vários aspectos, que conheci facetas em mim que desconhecia. Que conheci pessoas maravilhosas (daquelas que me vão marcar para sempre) e eliminei outras da vida (daquelas que apesar de tudo me vou lembrar para sempre). Apanhei muitas desilusões com pessoas que nunca pensei apanhar. Aliás neste ano voltei a recuperar alguma da minha frieza característica. Pratiquei a vingança pela primeira vez e gostei. Libertei-me de muitas coisas. Muitos dogmas. Tomei finalmente a primeira grande decisão da minha vida: decidi-me pelas artes e não pelas ciências e abandonei a minha licenciatura. Acima de tudo este ano foi o ano que mudou a minha vida e com razão os 18 anos são para isso. Este foi o ano em que cresci mais, em que vi mais a realidade e em que finalmente escolhi um rumo para a minha vida. Este foi o ano em que tive o meu primeiro emprego, a minha primeira aula de Desenho, a minha primeira praxe na FCUP - que abandonei mas que nunca vou esquecer, serei eternamente caloira "Lista Bola de Berlim" de Ciências -, o meu primeiro festival... de facto houve muitas primeiras coisas este ano.
Eu gostei muito deste ano. Foi um ano muito muito complicado, duro, mas no fim penso que valeu a pena. Eu só posso esperar de 2012 que seja o ano em que tudo o que aprendi comece a ser praticado realmente, o ano em que viva finalmente o meu estatuto de "adulta" (ou algo semelhante). O ano em que lute e que tenha! E faço 19 logo a 8 de Janeiro por isso... Enfim. Foi bom.
E, sobre 2011, ainda quero destacar algumas pessoas: o Miguel, como sempre, por estar incondicionalmente do meu lado; o Aníbal, o meu grande e melhor amigo, por ter tido um ano difícil e ainda assim mostrar força, e por me ouvir claro; a Soraia, por ser uma rapariga maravilhosa que cresceu enormemente neste ano e uma grande amiga, também; a Xará, por ter sido a pessoa mais genuína e carismática que conheci este ano e que me aturou muito; e, por último, mas não menos importante, a Sofia, que foi a pessoa que com poucas palavras esteve sempre presente, mesmo que à distância, e que me surpreendeu por ser uma maior amiga do que eu esperava.
Mas, claro, deixo um beijinho enorme aqueles que mal ou bem fizeram parte da minha vida este ano. Eu gosto de todos ou gostei de todos.
Um beijinho especial também para vocês, meus leitores e comentadores, que me foram dando força e inspiração ao longo do ano.
Um bom ano para todos, mesmo todos,

Raquel Neves (Hapi)

Santa unção

2011-12-28T16:08:00.000Z

Desculpem-me os desabafos.

Eu sempre disse que este blog era sobre amor...

Eu choro ao ver tudo o que te escrevi nos últimos três anos. Eu choro ao ver como fui eu que te fui consumindo e queimando. Eu vi o texto que te escrevi a dizer que talvez nunca mais recuperasse o teu olhar e era tão verdade. É tão verdade agora. Mas eu esperei demasiado tempo por ti e não te posso deixar fugir. Eu tentei mudar-te e tornar-te no que eu queria porque não sabia o que era o amor. Estúpidos filmes, estúpidas hormonas. Eu tenho saudades tuas. Morro a cada dia à espera que venhas e tu não vens. Fui eu que te dei o bilhete de ida, não fui? Perdoa-me. Eu sou só uma menina. Eu não sou má, nem fria, nem pecadora. Eu só queria o teu amor, era tudo o que eu queria. Tu não vês que nunca vou amar assim ninguém? Que tu és único? Que eu nunca te vou esquecer? Que quero morrer contigo? Casar contigo. Não vês que és o homem da minha vida? Não vês o nosso futuro? Eu quero-te aqui comigo. Quero-te quando chegar a casa do trabalho. Quero-te em qualquer parte do mundo. Quero-te e não há mais ninguém que queira no teu lugar. Eu não te escrevo mais. Eu já choro e sofro demais em vão. Eu mereço perdão. Eu mudei tanto. Eu percebi o amor. Não te tornes naquilo que já fui. Não te deixes influenciar pelo mundo. Tu partes-me o coração assim. Volta a ser o my Big. Em 2012 faz tudo perfeito. Eu não aguento mais. Não te escrevo mais.

Do avesso

2011-12-27T00:36:00.001Z

Imagem editada por mim.

As minhas saudades vão ficando cada vez mais fortes, porque pior que não te ter, é ter-te falsamente. É estar aqui sem coração, é dares um abraço sem calor, um beijo sem amor. Tudo para ti se resume a pressa e devaneios. Violências e agitações. E eu só queria a calma da tua cama em nós... Desde quando mudamos de lugares?
Eu queria sentir os teus olhos pousados na minha pele, a tua admiração no meu rosto em momentos no escuro, no silêncio, na paz do amor. Mas tu não descansas por um segundo, não usufruis do minuto. Tu queres revirar-me sem girar tudo ao contrário. Tu mantens-me pressa a uma esperança sem verde ou cores alegres. Tu queres amarrar-me e beijar-me de sofreguidão, não de carinho. Tu queres sexo, eu quero amor. E, hoje, eu queria tanto amor. Tu pensas que me dás uma prenda e uma surpresa e que eu me sinto feliz? Tu pensas que eu me iludo assim quando o meu coração está gelado e preocupado? Tu pensas mesmo que eu só quero surpresas? Não quero. Quero-te a ti surpreendente, isso sim. E também quero as coisas simples e bonitas do amor. Só isso. Não é muito. Estabilidade com loucuras de paixão. Não quero paixão com calmas de cansaço.
Eu hoje só queria isso, ter-te comigo. Sinto-me tão sozinha. Eu não choro, eu não berro, eu não faço nada porque não sei que fazer, porque não tenho vitaminas para o fazer.
Eu quero-te. Como antes, para mim, de alma e coração. De peito aberto. De mente livre. De corpo são.
Tenho saudades do teu toque, do teu olhar, das tuas palavras doces. Do teu brilho. E se agora quase choro é porque escrever sempre será a maneira de me libertar dos meus demónios. E de me prender a ti.

Love is about Future

2011-12-19T22:13:00.004Z

Aqui e agora somos nós. Este espaço é teu. Escrevo-te sempre apartir de hoje, mesmo que em rascunho. Tenho saudades tuas.
Não sei quando deixaste de ser só o meu namorado, como se isso por si só já não bastasse, mas de facto o teu peso é enorme no meu coração. Eu sinto falta de ti todos os dias. Não sei quando mudei a minha maneira de ver o mundo por ti, aliás não sei quando me envolvi assim. Não sei quando me perdi em ti, mas foi para sempre. Seja qual for o rumo da vida, o caminho dos nossos pés, jamais irei completa. Contigo ao meu lado ou não, tu levaste e trouxeste demasiadas coisas para seres só tu. Fundi-me em ti. E por isso hoje o meu peito pesa.
Que buraquinho pequenino e inquietante me diz que não estás aqui. Eu penso em ti e pergunto onde estás e com quem estás. E se ainda pensas em ti todas as noites, porque já não me ligas e não queres ouvir a minha voz. Porque é que já não sou a tua pequena borboleta. Tu voas-te. Algures no tempo perdi-te pelo bater de asas demasiado severo e desiludi-te com a falta de cor. Mas não julgues, as flores é que foram más para mim. E perdoa-me se o meu bater gelado te gelou também.
Não vás embora, por favor. Não te convenças pelas minhas palavras vás. Não penso. Eu só te queria a ti, aqui, agora. Junto a mim. A tornar o meu mundo melhor com o teu abraço. Eu só queria a tua paz num beijo. Só queria a tua beleza a fazer-me sentir bonita. Faltas-me tu. Estás lá quando estás aqui. Volta. Juro-te que o nosso amor é sobre o futuro. Volta.
Podes achar que seja só mais uma carta mas foi a que doeu mais, foi na que supliquei mais. Eu amo-te. Volta.

Desintoxicação

2011-12-14T21:59:00.001Z

Não tomo mais morfina. Não antecipo mais futuros. Não choro mais por algo que não aconteceu, já me basta lamentar o que realmente acontece. Preciso de paz e calma. Calor no coração.
O amor magoa só até doer. Tem limites. Acaba porque o destruirmos, doí porque deixamos doer. A dor destrói. O amor é um ciclo feito de ciclos. Mau, bom. Bom, mau. Nunca pior. Sempre melhor. Caso contrário, não é amor. É paixão, ilusão, atracção, hormonas, líquidos, como quiserem explicar.
Porque o meu coração está gelado e magoado e sofrido como a muito não estava. A vida é complicada e as pessoas são naturalmente más. As desilusões são mais que muitas e de todo o lado descubro sombras. (As pessoas diria são uma verdadeira porcaria em geral). E no fundo tudo a minha volta me queima os sentimentos, o calor. Estou impaciente, preciso do teu abraço, do teu aconchego. Sinto falta de seres a pessoa que está sempre lá., acima de tudo. Onde estás? A tua doçura? Também fui para ti o que são os outros para mim? Desculpa. Desintoxica-me, por favor, não sabes como me doem as veias. Não quero ser fria outra vez.

Morfina

2011-12-10T21:54:00.001Z

Já não sei que é feito de ti, dos teus pedaços, das tuas imagens pela casa, das tuas fotografias no álbum gasto. Perdi-te algures num minuto de passagem, num minuto em que algo em mim caia para além de uma lágrima. E em algum lado tu deixaste-me ir e perdeste o meu cheiro para sempre. Foi como uma doença rara e fulminante, quando dei por mim já tinhas morrido e embora não literalmente, fui deixando escapar das minhas mãos o teu toque. Não sei qual o momento certo em que te deixei a mercê do esquecimento, mas foi depois de me deixares.
Lembro-me só de cair sobre o mundo com o coração apertado por toda a solidão que nele existe. E sobre o opaco do meu olhar, chorei. Chorei na cama, no chão, em todas as esquinas do nosso amor. E choveu lá fora e fez barulho dentro da minha cabeça. Recordo-me de não saber como te estava a perder, como foi possível não acordar do meu pesadelo e regressar para o meu sonho. E algures ai perdi-me também.
Foi meu fim antecipado. Pedi tanto que me levantasses e parasses tudo por um segundo para eu poder pensar. E tu não fizeste magia, continuou o mau tempo lá fora e cá dentro o vento já se sentia. E levou-te. Tenho a certeza que foi com ele foste quando senti aquele arrepio na espinha.
Limpei o rimel e o eyeliner dos olhos, sujei-me toda com o suor, embaciei o vidro para não me ver e penteei o cabelo com as minhas unhas roídas. Sai lá para fora esquecendo que te esqueci. Estavas ali à minha frente, não sei quando te encontrei. As tuas respirações pela casa estavam lá, os teus beijos também. Tenho tantas saudades tuas.

Inocência da Rebeldia

2011-11-25T23:19:00.001Z

As ironias do destino são de facto de rir, de sorrir. De certa maneira elas mantêm-se rebeldes à humanidade e ao mesmo tempo reservam o pouco de humano que há nelas de forma inerente. Como quando queremos fugir ao facto de sermos o que somos para ser algo que o mundo impõe. E o mundo passa a vida a impor. A vida impõe-se. Talvez esteja enganada ao pensar que nos comanda ou talvez sejamos puros tolos ao pensar que mandamos nela. Mas ironias estão lá sempre, está lá como uma boa música que encontramos por acaso, como um amigo que nos liga, um amigo que não sabíamos ser amigo. E surpreendem-nos e arrastam-nos e deixa-nos pesados e de semblante carregado. Por vezes deixam-nos demasiado chocados para reagir, outras fazem-nos chorar, outras, ainda, gritar de vitória. Mas melhores são aquelas que apesar de todo o seu peso de uma pena, peso demasiado pesado, nos dão força e nos encontram coincidências na vida e entre vidas que nos fazem querer mudar este mundo, o nosso, o de alguém. Elas são más e sorrateiras, mas quem não encontra um sentido no mal? Quem não diz que há "males que vêem por bem"? Elas são como uma criança que partiu a jarra, ficou assustada e fingiu a sua inocência. E nós sempre sorrimos com uma criança traquina. As ironias do destino, esse que talvez exista, talvez não, são de facto daquelas pequenas coisas que se tornam grandes quando percebemos que a sua rebeldia é só mesmo uma voz que soa alto no ouvido e diz: segue em frente!

Longe de Mim

2011-10-30T00:59:00.000+01:00

Se soubesses como por vezes me doí o peito de saudades e me asfixia o ar que respiro, como veneno, que veneno. E me toma as veias uma a uma e me para no tempo a nocividade dele. O mal que me fazes. E mais uma vez, inspiro. Fundo. Burra, sei que vou tornar a asfixiar-me! Mas respiro. E choro, choro. Choro quando me falam, quando me olham. E me obrigam a dizer: Ser eu e estar aqui é complicado! Deixar a minha raiz. E deito-me de noite no escuro e tu sabes como eu tenho pavor disso e quantas vezes me abracei a ti com medo das sombras da noite. E asfixio-me no escuro e cresço. Já não tenho 10 anos, já não espaço para medos do escuro. Medo da vida. E imagino o que vivi no passado. Imagino mesmo aqueles que me marcaram de forma negativa e me mostraram que não é bem assim. E imagino todo o meu último ano de maneira diferente porque tenho saudades daqueles corredores dos quais sempre quis correr para fora. E aqui é tão grande, tão imenso, tem tanto ar. E tenho saudades das pessoas mal-dispostas e do verde horrível da cidade-natal. E a cidade e as pessoas corredoras que sempre quis são o meu pior inimigo. Que saudades. Que saudades. Lá de cima vejo a minha cidade. Daqui quase que vejo. E os três anos passaram de pressa e eu não me habituei a ideia de estar aqui. E ainda mal abri os olhos e já é dia. E choro. Porque tenho saudades tuas acima de tudo. Porque tenho saudades dos teus abraços e da tua pele suave e do teu olhar encantado: Raquel és tão linda. Que saudades das tuas palavras. Sinto tanta falta do que sou ou do que era contigo. Se eu pudesse voltar atrás repetia todo o mal e todo o bem. Gosto do que sou e do que faço e fiz. Mas arrependo-me erradamente ainda assim. E se eu pudesse voltar atrás seriam horas para te ter aqui outra vez, só mais uma vez. E tu dizes-me que já vens e que não tarda muito és o meu homem. Mentiroso. És tão mentiroso. Vai demorar. Eu nem vou notar. Respiro mais uma vez, que dor. Que ardor nos olhos. E se pudesse dizia a todos que os adoro e que tornaram o meu último ano o melhor de sempre. E que tu, tu todo este ano foste o meu pilar. Por isso, se eu não disser: tu és o homem da minha vida, faz de conta que ouviste. E eles sabem quem são quando lerem e tu sabes quem és quanto sentires. Asfixia-me e volto. E também custa voltar para ir. É complicado. Eu nem vou notar. Respiro mais uma vez, que alivio.

Today #42

2011-10-12T12:12:00.002+01:00

Li isto. Não posso deixar de referi-lo. Primeiro porque me faz sentido neste momento e segundo porque não o diria melhor, visto que o tempo e a inspiração escasseiam aqui. E de alguma maneira sinto que assim o meu coração não está só, está aliás nas vossas palavras, em cada um de vós.

Minutos finais

2011-09-14T21:39:00.001+01:00

Apetece-me escrever sobre nós e sobre a maneira como devemos estar juntos de coração, como se não tivéssemos outro remédio, causa de um encontro imediato, forte e imortal. Apetece-me escrever sobre o nosso amor, sobre ti, sobre mim, sobre nós, sobre qualquer coisa que me traga o teu corpo aqui. Porque agora todos os minutos longe de ti soam-me a desperdício, desonra e desvalorização. Porque eu vou embora, não para sempre eu sei. Não te vou abandonar, nem tu a mim, e o laço que nos une será permanente, meu primeiro amor. Mas já estou cheia de saudades e ânsias. E eu sei que te vou ver aos fim-de-semana e talvez noutros dias por surpresa, e sei que me vais ligar todas as noites para perguntar "Como foi o teu dia?" mas isso não é ter-te lá sempre, e de corpo, e de alma. Isso é ter-te às metades. E o amor não deve ser as metades, deve ser pleno e cheio. E não devemos tornar os minutos que nos restam em reboliços de medo e ansiedade, devemos torna-los únicos porque são poucos e cada vez mais a fugir pelos dedos. Toma conta de mim agora e eu tomo conta de ti o resto da tua vida. Já tenho saudades tuas.

Marry me

2011-09-06T19:03:00.001+01:00

Quando amamos alguém isso chega para querermos fazer tudo por ela. Chega para acharmos que temos a capacidade de mudar tudo e tornar a vida dela melhor e, consecutivamente, a nossa também. Mas não é assim. Ninguém dá sem receber. Não quando se trata de amor. Ninguém é capaz de amar por tanto tempo, um amor puro e saudável, sem obter do outro um amor assim. O amor tem que ser reciproco ou não é amor.
Aliada ao amor e tornando tudo possível, está a felicidade que só ele nos dá. É essa felicidade que sustenta o tempo e nos leva realmente da teoria à prática quando se trata de mover o mundo por outra pessoa que não nós próprios.
E é por isso que eu não me importo de passar noites em branco e me levantar cedo, não me importo de sair da minha zona de conforto, não me importo de combater a preguiça ou demasiado sossego em outras alturas para fazer tudo por ti. Antes não, admito. Agora sim, agora que me vou embora e agora que me fazes feliz.
Eu queria casar contigo e acordar contigo todas as manhãs. Queria adormecer e fazer-te festinhas no cabelo. Queria fazer o almoço, o lanche, o jantar. Queria levar-te o pequeno-almoço à cama. Queria tomar conta de ti quando estas doente. Queria abraçar-te quando estivesses triste e beijar-te quando estivesses feliz. Queria ver-te envelhecer e ver a tua imagem junto da minha no espelho e a companhia do tempo a passar. Queria ser a tua mulher oficialmente para a sociedade. "Esta é a minha menina". Queria morrer contigo, velhinhos, juntinhos.
Tenho saudades tuas aqui e mais terei lá. Não vou para muito longe mas só de saber que não vou estar contigo quando quero, só isso já me aperta o peito e doí. Mas vou-me manter forte e tu vais-me continuar a fazer feliz tal como eu espero e tal como ambos merecemos ser. Vai custar mas vai passar. E um dia vamos casar, eu sei.

Cinematograficamente

2011-08-29T22:08:00.000+01:00

Não sei escrever um texto bonito para te dizer tudo o que sinto, talvez porque esteja com a alma demasiado cheia e tenha tendência para escrever apenas quando o vazio se apodera de mim, afinal de contas a tristeza sempre inspirou. Mas não é de tristeza que vivo agora. Vivo de uma certa paz que me deixaste no coração por me assegurares que está tudo bem, que eu não sou má pessoa, que eu sou mortal e só isso, que eu tenho comportamentos e conceitos controversos mas um peito cheio, que eu te tenho a ti e tu sabes que me tens independentemente do que eu penso e do que eu fiz. E ontem foi mágico, foi magnifico, foi uma lufada de ar fresco. Queria que fosse sempre assim: espontâneo, leve, brilhante, simples. Eu amo-te e gosto de gostar de ti e tu dizes que vês isso em mim, nos meus olhos. Dizes que sabes que eu não te minto. E mostras-me que não estou sozinha, que as minhas dúvidas são normais e que todo o mundo é assim no fundo. Mas o que há entre nós é surreal, isso é. Foi a nossa melhor noite. Gosto tanto de estar contigo assim. Foi a nossa comédia romântica, fomos os protagonistas.

Rebuçado

2011-08-22T21:35:00.000+01:00

Acho que descobri o que mais gosto de ti para mim: a tua doçura.

Quando todos pensam que eu sou rebelde, selvagem, difícil de domar, por vezes má, essencialmente feita de uma personalidade muito forte e inabalável, tu vês a minha mascara e notas para além de uma real personalidade forte, uma fragilidade constante de mulher que precisa bastante da atenção, carinho e amor dos outros, do orgulho no olhar de quem a olha, e apercebeste da minha bondade constante para quem verdadeiramente precisa. Quando todos me apontam o dedo, tu gostas de mim como eu sou apesar de tudo.

E foi disso que eu senti a falta todos os dias nos últimos tempos. Do teu apoio, do teu olhar de ternura, do teu gesto de perdão desde o mais pequeno ao maior erro. Senti falta dos momentos de silêncio em que me davas beijinhos e abraços. Senti falta do meu melhor amigo, além do meu namorado. Senti falta de não ter que ser para ti também o que sou para os outros, porque tu te tornaste um pouco parecido com eles.

Mas tu voltaste e eu regressei. E eu gosto dos últimos dias, ainda com mazelas, ainda com faltas, ainda com saudades. Eu amo-te, só isso. No fim, não importa o resto, é o nosso amor que eu quero e do qual eu preciso.

Exactamente

2011-08-16T23:32:00.000+01:00

Sei exactamente o momento em que te perdi. Sei o dia, sei a hora. Sei qual foi o teu olhar e sei qual foi o meu. Sei qual foi o teu tom de voz e sei qual foi o meu. Foi nesse instante que perdi o meu estatuto. Não o de namorada, mas o de "princesa", o de "menina", o de "inocente", o de "única", o de "especial". Não sei se foi a desilusão, ou a dor, ou o desgosto, ou o orgulho, que te levou o brilho nos olhos, mas levou e ele não voltou, talvez nunca mais volte até.
Mas será que tudo o que fiz foi tão grave que merecesse tal pena? Tudo o que fiz foi para limpar a minha alma e tudo o que ganhei foi um coração partido e pela pessoa que eu esperava que nunca o deixasse cair dessa maneira. E está fraco. Fraco e frágil, de tal maneira que já quase nem consigo chorar, já quase nem consigo sentir, de tal modo que me bloqueou as ideias e não consigo reunir os conceitos e saber o que está certo ou errado, o que é verdadeiro ou não.
Tudo o que te pedia era intensidade. Paixão e mais paixão. Fui louca ao pensar que estava na chama o calor. Mentiras que nos transmitem em filmes e romances. O que me faz falta é o amor. A estabilidade do amor. Uma estrela no meio de mil. Um sorriso no meio de tanto. O abraço e o beijo de um num milhão.
Pedir que me voltes a amar como antes e que eu volte a ser "aquela", "a rapariga mais bonita do mundo, mais doce, única, especial", o reflexo dos teus olhos, é demais? Talvez seja, mas talvez, também, nunca mais possa voltar a pedi-lo. E eu agora preciso de tanta força! E doí todos os dias.

Ouve o teu coração

2011-07-19T21:18:00.000+01:00

Sou o teu coração e já não aguento mais. Não aguento que insistas em ser triste e procurar problemas. Não aguento essas lágrimas diariamente nocturnas. Não aguento essas mãos que empurras contra o meu leito, o teu peito. Eu preferia quando ele te abraçava e beijava e te derretias nos seus braços, gostava mais quando me davas esperanças, que eu sabia serem mentiras, mas tinha mais descanso assim. Agora não, choras todas as noites, gritas todas as tardes, dormes todas as manhãs no teu sofrimento. Porque não lhe dizes que o amas e esperas que ele te ame de volta? Só isso. É simples. Amas e aguardas que te amem. Anseias demais, desesperas demais. Pedes sempre amor, arranjas sempre justificações para ele não estar lá, mas ele está. Se quisesses amar menos, talvez amasses mais. Se orasses menos, talvez ouvissem as tuas preces. Eu gostava assim quando saboreavas cada beijo e usufruías de cada aperto e afago, mas tu erraste. Erraste não quando traíste a confiança dele, mas quando achaste que era a preocupar-te em apagar isso e fazê-lo o homem mais feliz do mundo que o farias realmente. Ele amava-te antes, ama-te hoje, sua louca. Se pensasses menos! Dá-me uso. A cabeça não foi feita para amar, eu é que fui!

Ténue Linha

2011-07-04T22:37:00.000+01:00

Quando estamos a lutar por algo, quando estamos a fazer por ser feliz, quando queremos seguir em frente, começar de novo, esquecer o passado e dar asas a sonhos antigos e ganhar novos objectivos, quando estamos nesse muro alto, aquilo que nos pode atirar abaixo dele é muito e o que nos pode salvar da queda muito pouco. Qualquer coisa parece ser capaz de nos abalar e parece haver em diminuta aquilo e aqueles que nos equilibram na corda bamba. A linha entre o sonho e a desilusão, a felicidade e a infelicidade, o lutar e o desistir, é ténue. Quando caímos, levantar é difícil e voltar a cair é demasiado fácil. Mas respiramos fundo e lembramos-nos do propósito e principalmente do que nos levou aquele mal fadado ponto, aquele choro, aquela saudade de ser feliz. Dizerem-nos "força" na hora não serve de nada, dizerem-nos que somos "bonitas" no momento em que nos sentimos tão feias, principalmente porque estamos sujas por dentro, parece tão desnecessário. Mas vale a pena. Porque há um dia, e todos temos esse dia, em que acordamos e deixamos de querer ser possuidoras de ouvidos surdos e gritamos que a força está connosco e que queremos ser bonitas para da próxima vez dizer "Obrigada!".
Mas temos que reconhecer que a linha é quase transparente, que é provável que a passemos mas que é preciso voltar, que vai ser complicado, que dará vontade de desistir. E há gente e há momentos que não valem a pena, que nunca valeram. Que somos humanos, que não esquecemos o passado mas somos capazes de viver com ele e aprender dele, e podemos sonhar dele. E o presente importa, é o mais importante. Dia após dia. Devagar e saboreando.

Aprendi nestes últimos tempos que a vida é um romance barra drama. Que é um filme triste mas feliz, e vice-versa. É um best-seller que inspira, mas que temos de fazer para que mereça boa classificação, com trabalho árduo. Ajuda se tivermos uma boa equipa, a qual temos de escolher. A vida é uma bela história de amor, como tal dolorosa mas recompensadora. Há altos e baixos, talvez mais baixos, mas recompensamos com a intensidade dos elevados.

Estou nesse muro. Apesar de custar, acredito no bom e no belo. Vejo essa linha todos os dias, perco a força muitos minutos e choro outros quantos, mas levanto-me. Sempre fui assim, lutadora, e sempre serei. Tal como vocês, basta querer... Lutar na vida é uma questão de hábito, lutas pelo pequeno e o grande é corrida para atleta!

E tu és a principal pedra do meu muro, o principal traço da minha linha.

Lição de Mulher

2011-06-22T23:56:00.000+01:00

Sei que a vida me ensinou o suficiente para perder o encanto em certas coisas, para não ver em cada olhar uma paixão desenfreada e não me perder de amores por um sorriso bonito no silêncio de quem supostamente me admira. Há beijos que são para ser dados e há um momento para eles, dá-los antes ou depois é matar o futuro e desonrar o passado. Há abraços que são para ser dados e há uma intensidade para eles, dá-los com mais ou menos força do que o devido é dar esperança a sonhadores e desiludir realistas.
Assim, após dar muitos beijos que não queria, mas que até devia, e deixar de dar muitos outros pelas mais ínfimas razões, quase sempre cobardia, e após dar inúmeros abraços a quem não devia, embora fossem raros esses, aprendi a medir a intensidade dos sentimentos e das emoções. Hoje, sei bem quando é amor ou quando é paixão, sei bem quando é um olhar ou é um espelho de alma, sei bem quando é um beijo intencional ou é um beijo apaixonado, sei bem quando é um forte abraço ou roubar de coração. Sei bem os propósitos e a ingenuidade. Sei bem todos os gestos e passos da verdade e todas as artimanhas da mentira. Como costumam dizer, sou demasiado perigosa e inatamente sedutora, verdadeiramente mulher.
Certo é que me tornei mulher à custa de lágrimas ao vento, suores de desespero e gritos de ansiedade. Não se é mulher quando se nasce só pela condição biológica. Nem se é mulher pelo que passaste. És mulher quando conjugas a tua alma de forma a dar beleza ao teu corpo e usas o teu corpo para abrir a tua alma.
Arranjo artimanhas e gestos e passos para ter quem quero e o que quero, consigo sempre concretizar os meus objectivos. Não passo por cima de ninguém, subo acima de mim, ultrapasso-me. Apaixono. Enfim, calculo muito bem todos esses dados que adquiri, vivo em pleno estado de alerta, caçadora na selva. Protejo-me a mim e ao único homem. Uma mulher tem um homem. A mulher tem o homem. Aquele em que os beijos e os abraços são verdadeiros. Aquele em que a paixão está na força do amor e não no poder da carne. E não interessa que tenha achado isso de outros ou vá achar, quando beijo ou abraço, tal como todas as mulheres, eu sei a diferença quando faço com ele. Tenho saudades desse homem.
Tenho saudades tuas. Tenho saudades de personificar o amor e fazê-lo como o mais belo do mundo!

Falam-me e lembro-me de ti

2011-06-16T22:44:00.000+01:00

Estou inconstante e lembro-me de coisas inconstantes, pessoas inconstantes.
Nunca te escrevi e vou escrever hoje.
Quando me falam de morte, lembro-me necessariamente de ti. Não que me estejas associado só dessa maneira, mas simplesmente se há arrependimentos na vida, embora eu não seja culpada, eu tenho esse arrependimento de não ter estado contigo mais vezes, não te ter dado mais beijos na tua cara macia, não te ter abraçado mais. Quando me falam de boas pessoas, lembro-me necessariamente de ti. Não que sejas a única boa pessoa que conheci mas és aquele que mais dignidade mostrava no olhar, sei que gostavas de viver e talvez o teu maior pesar antes de morrer tenha sido que quem devia dar valor a isso, não tenha dado. Quando me falam de memória, lembro-me necessariamente de ti. Não é que me lembre de ti todos os dias, estaria a mentir se o dissesse, mas quando olho para o céu, quando penso na existência de um outro mundo, quando penso nas minhas más acções, lembro-me de ti, e quando me falam de lembrar eu recordo que era das poucas que ainda dizias o nome e te lembravas pouco, antes de perderes todos os conhecimentos que a vida te deu no teu, com certeza grandioso, subconsciente. Quando me falam de idade e os arrependimentos dela, lembro-me necessariamente de ti. Não que eu seja velha, mas gostava que tivesses vivido mais anos ou eu tivesse nascido mais cedo para poder gozar de ti e do teu maravilhoso espírito eternamente alegre. Quando me falam de injustiça, lembro-me necessariamente de ti. Não, há gente que sofreu mais, é verdade, mas acho que a forma como te abandonaram foi monstruosa.
A última memória que tenho de ti é em Coimbra, deitada aos teus pés numa cama de hospital, adormecida. Lembro-me da dor que foi dar-te um último beijo na bochecha porque já todos sabíamos que não estarias aqui muito mais tempo. Lembro-me de chorares, lembro-me de chamares o meu nome, lembro-me da minha irmã abraçar-te e a acariciar-te, lembro-me que lhe fazes falta, lembro-me de a ver chorar por não estares lá. Quando morreste e me disseram, não chorei. Foi a minha "primeira morte". Chorei dias depois. Não de saudade, de raiva. Lembro-me que ninguém percebeu, mas sei que tu entenderias. Não me lembro de ti muitas vezes pela pressa da vida e tive contigo tarde demais, mas és e foste das melhores pessoas que conheci e eu gostarei sempre de ti, afinal daquele lado, e com gosto, só te tenho a ti. A morte é uma porcaria, sabes? Uma porcaria necessária.

Ingenuidade do Optimismo

2011-06-11T11:16:00.000+01:00

Eu posso ter esta mania de ver qualquer parte boa em tudo e em todos, talvez para colmatar o que há de mau em mim e posso até iludir-me com as pessoas ao achar que há sempre uma razão válida para o pior delas e que o seu melhor virá sempre ao de cima. Eu sei, não é a posição mais sensata. Sou optimista.
E, quanto a ti, eles podem não perceber o porquê de seres tu, o porquê de seres o único, o porquê de seres o "eleito", como gostam de te chamar estupidamente. Sim, estupidamente, porque eu não escolhi nada nem ninguém, antes assim fosse, antes eu tivesse essa capacidade de escolher as pessoas consoante o seu mal e o seu bem, ao invés de contrariar o meu famoso "sexto sentido" que toda a gente admira. Mas o porquê de seres tu está na forma como me tratas, está forma como me fazes tolerar e aceitar o que há de mau em ti ao invés de tentar fazer de ti outra pessoa, está forma como me fizeste deixar de sonhar tanto para passar a viver mais (contigo). Como tu beijas, como tu abraças, como tu olhas, como tu te mexes, como tu falas, como tu andas, como tu sorris, para mim. E não, não fui eu que inventei o fogo, e muito menos a chama, nem fui eu que inventei o mal e o bem, e muito menos te inventei. Não fui eu que fiz, foste tu, dou-te o mérito. Nem sou eu que me voltei a conquistar, nem sou eu que fiz por voltar. Foste tu que não desististe e me resgataste. Por isso, valeu a pena o optimismo, sempre te ensinei alguma coisa. Sempre passei alguma coisa a alguém.
Não me arrependo, nem um segundo, e por isso não posso admitir que me digam "desiste que vocês nunca vão ficar juntos...". Não gosto de pessimistas, muito menos de falsos sonhadores e desiludidos. Desiludidos são amadores, quem não sabe sonhar e acarretar com as consequências, então que não sonhe. Quem se ilude somos nós, não são os outros que o fazem. Quem não sabe se levantar, que não caia. Quem não sabe lutar, que não lute. E quem se desilude que morra sozinho, sem levar ninguém. Porque aí deixo a ingenuidade do optimismo e relembro que "Para todo o mal há um pior".

Redondamente

2011-05-30T23:16:00.000+01:00

A forma como julguei conhecer-te foi absurda, a forma como só olhei para os teus defeitos foi monstruosa. A forma como te escrevi como o vilão e a forma como te desenhei como risco fora do sítio.
Imaginei-te num plano diferente, inferior, superior, tudo menos no meu plano. Fiz de ti a jarra em que não se toca e se pensa saber feita de material frágil, fiz de ti o quadro com a fita vermelha em frente, a proibir a passagem.
Enganei-me.
A forma como julguei conhecer-me é que foi absurda, senti-me tão bem na minha pele lá. A forma como só olhei para as minhas virtudes é que foi digna de má da fita. A forma como me escrevi como heroína é que foi ridícula. E a forma como me desenhei num circulo fechado é que estragou tudo.
Imagino-te no meu plano. Faço de ti a minha saudade, a minha eterna impossibilidade, e sou eu a fita vermelha, o material de que é feito a jarra.

Iludi-me.

Erradamente a Verdade

2011-05-27T23:39:00.000+01:00

A verdade é um valor que me tem faltado constantemente, e não vou dizer que sou a vitima. Mas como quem mente, acaba sempre por receber do seu fruto, eu achei que abandonar este sinuoso caminho era a melhor opção. Claramente, há que saber que um mentiroso reconhece outro mentiroso e que tentar enganar quem nos engana é sempre missão impossível. Portanto, é-me pratico, e embora inútil, admitir que escolhi o beco mais escuro. Menti todos os segundos, todos os minutos, todos as horas. Menti à minha cabeça e disse-lhe que a memória é controlável, menti ao meu coração e disse-lhe que tomava conta dele. E, aparte disso, é também inevitável reconhecer que a vingança acaba sempre por magoar mais quem a pratica. E, no final, aprendendo com as lições que vamos tendo, pois é esse o objectivo, eu aprendi que a mentira é necessária mas é o último recurso e a vingança é uma fuga à realidade onde o vingador vive num mundo idealmente surreal. Claramente sou mentirosa e vingativa. Mas precisamente foi hoje a última vez que o fui. Pelo menos assim com tanta convicção e frieza. E a verdade doí ouvir, doí mesmo.

Já não tenho mais erros a cometer, fiz tudo o que havia de pior para fazer e como perder-te não é opção, tenho que abandonar estes velhos e maus vícios. Já o fiz uma vez, certo? Mas esta vez é diferente sabes em que? No prazo de validade.

Raquel disse: Agora vou lutar por ti. Não te vou perder!

Miguel diz: Não perdes. Estou ligado a ti quer queira quer não.

Embriagada

2011-05-25T19:51:00.000+01:00

- Raquel, ouvi-te dizer "vou matar as saudades, é amanhã". Vais matar as saudades de quê ou de quem?

- Desde quando achas que podes saber isso ou, ainda melhor, achas que te vou responder?

(A tua velha cara de ciumes).

- Não. Tens razão, não.

- Pois. Como sempre, acabas por me dar a razão toda.

- E que fizeste as outras saudades?

- Outras?

- Sim. As que tinhas de mim e que dizias todos os dias ter...

(O teu olhar de esperança deu cabo de mim, mas respirei fundo e:)

- Matei-as.

- Matas muitas saudades então ultimamente!

- E o teu delicioso sarcasmo continua o mesmo!

- Desculpa...

- As tuas desculpas são demasiadas em números e menores em efeito.

- Mas mataste mesmo? Não sentes a minha falta?

- E se sentisse, o que mudava?

- Tudo.

- Tudo?! Sempre foi nada.

- Tu sabes que bastava quereres.

- Eu quis. Sabes tão bem disso...

- Sei. E já agora como mataste essas saudades?

- Embebedei-me e fumei.

- Ah?

- Esquece.

- O meu sarcasmo e as tuas metáforas.

- Sim, sempre diferentes, sempre iguais.

(Foi aqui que baixaste o olhar, respiras-te fundo, olhaste-me nos olhos e disseste:)

- Tenho saudades tuas, Raquel.

(Foi aqui que eu respirei ainda mais fundo que tu, engoli em seco e disse:)

- E a nossa falta de sintonia.

- Falta de sintonia?

- Sim. Agora que eu queria tirar-te de mim, tu voltas.

- Queres que vá?

- Quero.

- Não posso.

- Porquê?

- Aconteceu o que tu querias.

- Eu ainda quero.

- Então não te percebo, Raquel. Ficas comigo ou não?

- Não!

- E achas que podes fazer isto?

- Acho.

- Estás a magoar-me.

- Estou? Bem mereces.

- Se gostas de mim porque não dizes logo, Raquel?!

- Mas achas que isto é assim? Achas que é fácil?!

- Eu sou pior pessoa do mundo a admitir os meus sentimentos e tu perguntas isso?!

- É?! Pois olha: eu não gosto de ti. Não tenho saudades tuas. Foi tudo uma mentira.

(Foi aqui que me beijaste, e eu disse:)

- E foi neste exacto momento que perdeste todo o meu respeito.

- Chega!

(E foste embora!)

E não voltaste, nem voltas.

E eu não me arrependi nem me arrependo!

(Real, demasiado real para ser verdade...)

Saturday Night, Sunday Morning

2011-05-22T13:47:00.000+01:00

Acordei por volta das duas horas e quarenta minutos da manhã, não sabia onde estava. Olhei melhor e eras tu que estavas ao meu lado, e eu abraçada a ti. "Leva-me para casa", pedi-te. "Dá-me o meu vestido" e vesti-me. Avisei-te sobre a minha preocupação, que me dissesses quando chegasses a casa. Já na cama, prestes a mandar uma sms. Três horas, mandas-te tu uma, "Vou dormir". Eu respondi em desacordo "Volta para mim", tal como escrevi no texto abaixo. Adormeci, mas não foi como adormecer as duas horas da manhã nos teus braços, a olhar para ti e acariciar-te o rosto duro e o cabelo loiro. Acordei e liguei-te. Doce voz. Fui ter contigo hoje de manhã, beijei-te muitas vezes, ofereci-te inúmeros abraços. Perguntas-te se eu te amava, eu disse "Mais". E de facto, pelo nosso maravilhoso sábado eu amo-te mais. Amo-te mais porque me enches-te o coração, amo-te mais porque me surpreendeste, amo-te mais porque o meu coração bateu como já não batia a muito tempo. Por isso, volto a pedir-te e repetir, volta para mim. E tu não sabes porquê mas eu apaixonei-me.

My Big

Terceiro Lugar

2011-05-20T21:58:00.000+01:00

Em terceiro lugar, dou ênfase à saudade. A minha saudade, essa que tenho por ti.
Existem diferentes tipos de saudades, existem momentos que recordamos mas sabemos que não vale a pena repetir pois são especiais por isso. Mas tu não, tu és aquela saudade que doí e que o coração não consegue compreender, tu és aquela saudade que magoa a alma e me faz acordar todas as noites a gritar o teu nome. E eu quero repetir-te.
Tenho saudades do menino doce que eras com os teus olhos cor-de-avelã. Tenho saudades do teu abraço com um sussurrado "amo-te" no meu ouvido. Tenho saudades do teu peito nu a envolver o meu num suspiro eterno acompanhado de "és tão linda". Tenho saudades do teu beijo suave e dos teus lábios carnudos nos meus olhos cansados. Tenho saudades do teu sorriso espontâneo e da tua voz de homem gentil a dizer-me que o mundo é mais bonito comigo.Tenho saudades de dormir no teu ombro na praia, em noites geladas. Tenho saudades de sair contigo sem destino com volta tardia marcada. Tenho saudades do teu calor no Inverno e do teu frio no Verão. Tenho saudades das tardes no teu sotão, sem sentido, com conversas longas sobre nada. Tenho saudades que me digas que vamos casar. Tenho saudades que me digas que sou uma menina, porque ao teu lado sou mesmo. Tenho saudades que sonhes comigo e descrevas e desenhes uma possível vida para nós. Tenho saudades dos teus longos olhares e silêncios. Tenho saudades que fazes as pazes com beijinhos seguidos e rápidos. Tenho saudades tuas, de tudo em ti, acima de tudo de saber que o eras só para mim, que eu era única. Mas tudo isso passou.
Volta a ser o meu homem frágil e forte, determinado e ambicioso. Volta a ser o meu menino frágil e forte, indeciso e cansado. Volta a ser tudo o que eras menos o que és agora, porque eu sinto-me sozinha, sinto-me sem chão, sinto-me sem ti. Eu tenho imensas saudades tuas e espero o fim-de-semana todo para as matar e nunca as mato. Volta para mim. E perdoa todos os meus pecados, de coração, e esquece tal como eu garanto que esqueci!
Eu amo-te e quando te perguntares porque não vou embora, questiona-te também sobre a dimensão daquilo que eu te digo. És o homem da minha vida, o grande homem da minha vida. E faz de mim a tua mulher porque tu sabes que eu abandonaria tudo e todos por ti.

My Big

Horrivelmente na minha pele

2011-05-17T21:45:00.000+01:00

Tão dilacerante como mil lâminas em continuo corte na pele, é assim que o arrependimento consegue ser. Hoje, aprendi o verdadeiro sentido desta palavra que até agora usei, inutilmente e sem saber, para classificar os mais ridículos actos e atitudes.
Arrependimento é uma dor muito forte no peito que nos faz querer pedir desculpa e morrer para não pedir mais, pois sabemos muito bem que não há nada a fazer. Arrependimento é seguido de uma vontade de voltar atrás e fazer tudo melhor com a cabeça no lugar. Arrependimento torna-te o coração pequeno e a cabeça num vaso sem fundo para tanta água te deitam. Arrependimento faz-te chorar e fazer-te querer chorar mais para levares os teus pecados. Arrependimento mata, quem disse que não nunca sentiu, com certeza. A seguir à desilusão, o arrependimento ganhou o segundo lugar para a pior dor de peito, (do meu peito). Magoar a pessoa que amamos é dolorosamente mau, horrivelmente sujo. Magoar-te assim fez-me perceber que os erros têm limite ao número. E isto nunca mais volta a acontecer, por ti que te amo e por mim que não quero mais sentir isto outra vez. Por egoísmo e por amor (como se não fossem o mesmo), eu prometo nunca mais querer voltar atrás!

My Big.

Repetidamente

2011-05-13T22:34:00.000+01:00

Já me passaram muitas mulheres pela vida, no entanto, nenhuma como ela. Não lhe primo a beleza, embora ela seja bonita e estonteantamente agradável à vista. Não lhe destaco o corpo, embora seja ele a fonte de todo o pecado. Antes pelo contrário realço o que vos parece invisível, a personalidade forte e charme natural.
Não são os olhos castanhos, é o olhar transparente e incógnito. Não são as palavras escondidas, é o mistério que há nelas, o não saber nada dela. Não é a forma da boca nem a carnudez do lábios, é a forma como encaixa um no outro e o modo como se delicia da sua própria boca. Não são os seios voluptuosos, são a forma como ela os joga e tapa sobre mim. Não é o rabo alinhadamente redondo, é a forma como ele mostra encaixar-se precisamente ali. Não são as pernas longas e os braços frágeis, é a gentileza do andar e a dureza do passo, o delicado absurdamente forte do pulso. Não é nada que possam ver, é só aquilo que alguns conseguem sentir.
E de todas as mulheres que me passaram pela vida, destaco-a por me mostrar isso mesmo: como uma mulher pode ser única e fazer-nos abandonar o mundo, (tudo e principalmente todos). Quando a conheci, todas as outras me pareceram de menos, quem estava ao meu lado pareceu tão drasticamente incapaz. Encantou-me a forma como ela acertava em todos os actos precisamente no momento certo e encaixava todos os meus pensamentos nas suas palavras, fazendo-me crer que me lia a mente. Como se me viesse para salvar do tédio em que tudo na minha volta se tornará. Tudo se tornou excitante quando ela me ligou a primeira vez e quando me disse que tinha saudades de mim. Quando me propôs uma relação proíba e escondida, pensei em todos os meus valores e todos se desfizeram em pequenos grãos de areia. Ela era agora o meu mar.
No entanto, eu perdi toda a minha força de homem para admitir que ela era a mulher da minha vida e deixei-a a sós na sua solidão de sedutora. Eterna e inata sedutora. Custou-me admitir que não era a mulher que tinha ao meu lado que eu desejava todas as noites, mas superei o facto de nunca poder dar-lhe o grande homem que ela pensava eu ser.
Ela tentou todos os dias e quando eu quis abandonar todo o meu passado e começar com ela, ela vingou-se da minha cobardia. Por isso não lhe destaco a cara e o corpo. À Raquel destaco-lhe a capacidade de dizer não e de saber exactamente o que quer sem rodeios ou falsas demagogias. O que ela quer, ela tem. Ela teve-me. Sou menos homem porque me passou pelas mãos "a mulher". E sendo ela uma menina e eu um homem, não posso deixar de me sentir reduzido. Ela é a menina mais inocente e menos doce que eu conheço. Destaco-lhe a existência neste momento. Ela fez valer cada minuto que perdi a escrever-lhe, a ligar-lhe... Fez valer cada minuto que passei com ela. Todos. E tenho tantas saudades. De tudo, dela e do que ela me fazia sentir. De dizer "minha Raquel" e sentir que ela era realmente minha, só minha, embora não o fosse, nunca. E só me conforta saber que ela nunca será minha nem de ninguém, nenhum homem é capaz, apesar de ela achar que nos fazer pensar que sim é o melhor caminho... Falo assim de ti e não me ouves de qualquer maneira pois não? O meu erro foi crasso e fatal.

Acreditas em Karma?

Matematicamente

2011-05-10T22:57:00.000+01:00

Quando dividimos certezas por incertezas, qual é o resto? Quando não sabemos dividir, poderá a sorte dar-nos resultado certo? Podemos nós ter boa nota na vida, só por mero acaso? Não. Não acredito que possamos. Temos que saber bem somar corações, subtrair sofrimentos, dividir certezas por incertezas, dar a dose certa de números à dose certa de estudo. Na matemática, como na vida, é preciso prática, tentar e tentar mais uma vez. Mesmo depois de horas de folhas e raízes quadradas, é preciso, perante o cansaço, resistir. Perante um bom professor, saber aproveitar o que ele tem para dar. Perante um mau professor, superar as dificuldades. Tal como as pessoas na nossa vida.

Será demais reduzir a vida a um conjunto de cálculos bem efectuados ou uma distracção de décimas, mas quando tu não sabes o teu resto, reduzes tudo demais. Torna-se tudo demasiado "menos", demasiado "pequeno", demasiado "não serve", demasiado "não pode ser", demasiado "não consigo". Sendo dividendo, tens que ver bem os divisores. E continuar a "ganhar fôlego".

A Medida do Silêncio

2011-05-09T17:02:00.000+01:00

Talvez uma das características mais importantes nele seja "fazer-me rir". Mas isso implica uma sintonia grande, muito grande. No humor temos que estar no mesmo patamar. Tal como na sintonia em que se estabelece um silêncio único. Temos imensa sorte em estarmos no mesmo comprimento de onda. Podíamos não estar. E somos tão diferentes, não sei como pode ser... Mas é.
Eu acredito que é a medida do silêncio que demonstra a medida da intimidade e esta que transforma em prática, a teoria do amor. Estar calados e dizer tudo, sem questionar a cabeça do outro, é tão raro, quase tão estranho como a capacidade de estar confortável no barulho do silêncio. Sim, barulho. Fala tanto, diz tanto, sente tanto, provoca tanto.
E ainda tenho comigo a certeza que é o sentimento de dormir seguro ao lado de alguém, dele, que o diferencia de todos os outros. E para ele estará a mesma sensação presente.
Das nossas palavras muitos tomam, do nosso silêncio poucos percebem. E apenas um entende como nós. Da nossa cama muitos conhecem, do nosso mais belo sono poucos têm o prazer. E apenas um nos guarda o fechar de olhos.
E no fim é tudo uma questão de confiança e segurança. Própria e nos outros. No outro. Nele. São bases, afinal. E nós sentimos que elas estão lá assim nas mais pequenas coisas que fazíamos desde sempre mas que apenas aprendemos a apreciar depois, com toda a vida, com todo o corpo, com toda a alma. A vida é tão melhor contigo, tão mais sentida!

Isto aplica-se às/aos melhores amigas/os. O silêncio.

Coração de Mulher, Promessa de Homem

2011-05-08T11:47:00.000+01:00

Há promessas que não se fazem a uma mulher, certo? A menos que sejam para cumprir, claro.

Eu sei que tu vais cumprir, posso senti-lo aliás. Prometer-lhe um futuro, uma felicidade, ao som de actos de amor, é uma dessas promessas. Certo? Sei bem que sabes o peso que têm essas palavras! E quem é o louco aqui? Quem promete ou quem acredita? Ambos! No amor não há sanidade alguma. Quando souberes o louco da história, então considera-te desapaixonado e quebra todas as tuas promessas. Promessas sem loucura, sem sonho, sem o "incrível", são promessas mortas. E amar um louco como tu faz-me acreditar na boa loucura. Mas não morramos cheios de promessas, porque um amor sem realizações também não faz sentido. Sei que sabes equilibrar os dois lados. E o coração da Mulher insiste em acreditar em promessas de Homem. O meu coração e as tuas promessas.

E quem faz as promessas também sofre.

Recriações

2011-05-06T22:46:00.000+01:00

Se adormecer implicar acordar assim, então eu quero fazer da tua cama a minha casa.
Quero fazer do teu corpo o meu templo. Quero entregar-te o meu com a mesma devoção com que se entrega flores a uma santa, pedindo toda a felicidade do mundo. Exactamente essa que me deste em tempos com a mesma luz de uma vela acessa numa igreja. E, quero redefinir o modo como os outros vêem o amor e as relações. Ensinar ao mundo que o amor é possível contra tudo e todos os que existem. Tornar a terra num palco onde nos possam ver, admirar e questionar. Jamais tocar.
Talvez a luta à monotonia não passe pela diferença, talvez esteja nesse dar e tirar a que me sujeitas. Talvez seja por isso, na esperança que um dia me dês tudo, que eu permaneço aqui e me surpreendo sempre contigo. Nunca me dás tudo, nunca fazes o que quero, nunca correspondeste às minhas ânsias. Talvez seja por isso que hoje o início da noite tenha sido tão bom. Embora agora esteja morrer de saudades e quisesse recuar umas duas horas e meia para poder repetir contigo o belo do mundo.
Amor, fazê-lo e renova-lo.
Estará correcto manter-me assim? Fazer-me ver o mundo e tirar-me os olhos? Mas és o único homem que tem esse poder sobre mim e não posso deixar de querer que o tenhas. Paras-me no tempo e no espaço. Estou incrivelmente, incondicionalmente e irreversivelmente apaixonada por ti. Não há nada que possa fazer. Mudas-te toda a minha ideia sobre o amor e relações. O que queria fazer contigo, já tu fizeste comigo. Recriaste-me.

Today #41

2011-05-05T23:01:00.000+01:00

Devias ser a última pessoa a desiludir-me, a última pessoa a fazer-me querer ir embora, a última pessoa a fazer-me escolher caminhos sinuosos e difíceis em nome de uma distância. Devias ser a pessoa que me daria um beijo ou um abraço todos os dias, devias ser a pessoa que me diria todos os dias "tenho orgulho em ti!", devias ser a pessoa que eu devia querer sempre ao meu lado. Mas aos poucos tornas-te apenas a pessoa que mais me desilude e entristece. E embora não seja a primeira vez que o fazes, desta vez, em nome da minha felicidade, privilégio de que não abdicarei mais, escolhi outro caminho. Em vez de te agradar a todo o custo, vou-te dar a conhecer o lado pior, o lado do desprezo. Porque foi isso, o meu coração ficou tão ferido desta vez, o meu ouvido ficou tão surdo com a tua falta de resposta, que eu já escolhi: o fim. Devias ser a pessoa e és só mais uma pessoa. E é difícil quando és o que és, quando eu me ligo a ti por um laço inquebrável, mas digo-te e volto a dizer, já devias saber: a pessoa mais importante no mundo sou eu e a pessoa a quem devo alguma coisa sou eu. A minha felicidade está em primeiro lugar, aprendi isso. Quem se mete no caminho quebra o nó, quebra o meu respeito. E o respeito é a base de qualquer relação, certo? Então compreenderas o meu olhar vazio e o meu final. Não será definitivo, mas fatal sim, e muito. E abre a mente para isso porque assim será mais fácil!

Belo Horror

2011-05-03T23:35:00.000+01:00

Como explicar essa ambiguidade de sentidos em que me metes?! Não é possível definir o indefinível, conhecer o que já é conhecido, pesar o que é tão leve, carregar o que é tão pesado. Será possível haver tal corpo fatal e monstruoso e tal alma insolente e insubordinada como a tua? Qualquer coisa quisesse que fosses só sonho acordado da minha cabeça e, os defeitos, que não te encontro, fossem verdadeiros e substituíssem essa blasfémia e esse insulto que é a tua presença. E pode o feio ser tão belo? O horror ser tão cativante? Onde está a tua a beleza, essa que todos reclamam de ti como se fosses o dono do mundo, o senhor do reino. Que reino? Não gosto de gostar de certos pedaços teus. Antes gostasse do total que me afasta e aflige com pontadas de raiva no meu coração a muito cicatrizado. Acordo do teu pesadelo e penso que foi um sonho, mesmo suando e respirando como um animal enfeitiçado de uma longa corrida de caça. Pega lá nesse teu "bonito" e sai daqui. Como explicar que não consigo encontrar explicação para o facto de te ter dado demais quando merecias de menos? Admitir o erro só me faz perguntar mais. E que faço com isto? Escrevo e deixo ao vento? Devia enfiar-te cada silaba a força, penetrar-te com elas bem abaixo da pele, assim sentirias o meu horror, o meu maravilhoso e deslumbrante horror.

Protagonismo

2011-05-02T22:02:00.000+01:00

Quando é que me abraças como se o mundo fosse acabar e me beijas como se fosses o super-herói que nos vai salvar desse dia? Quando é que fazes da nossa história algo digno de filme e que daí possa eu escrever um livro, contrariando a ordem vulgar dos acontecimentos? É que tens o perfil todo para ser o protagonista da minha vida. Saído de uma nuvem de fumo com um sorriso travesso e um olhar inocente, algo incoerente de quem resgata almas da perdição. Podias bem ser a minha longa-metragem, o meu best-seller, o meu Nobel. Podias, era só quereres. Acabar com a nossa "Guerra dos Mundos", fazer um "Diário da Nossa Paixão". Podes ser um Deus, um Monstro, um Vilão, até, se optares por isso. Eu serei sempre a Princesa a espera de ser salva. E afinal de contas, dou-te o melhor papel, não achas?

Três anos (Reedição)

2011-05-01T22:53:00.000+01:00

Começamos o dia adormecidos de uma longa conversa nocturna no computador. Eu liguei-te, aflita que estivesses (ligeiramente) chateado com o meu adormecimento, mas não. Foste carinhoso e disseste que já vinhas. (...) Abri-te a porta e encaminhei-te ao quarto, quando viste o que estava na cama ficaste com aquele olhar que eu gosto, aquele de menino inocente e iludido por um brinquedo deliciosamente embalado numa caixa brilhante. Abraçaste-me uma e outra vez, perdi-lhes a conta. Disseste que me amavas. E eu tive a certeza que te dei a melhor prenda ao juntar a nossa história com o nosso filme favorito. (...) Fomos comprar comida, saímos pelas terras nortenhas de Portugal e almoçamos junto ao rio. "Dentes de Leão" pelo ar, um velhote num banco a dormir e um sol enorme e quente. Era o melhor sítio para se estar, eu sentia-me bem e talvez fosse demasiado pela companhia. Perguntei-te mil vezes se estavas a gostar do nosso dia, queria que tudo corresse bem. (...) Fomos fazer aquilo que adoramos, ver cinema, somos consumidores natos dessa Sétima Arte. (...) Voltamos para a tua casa, eu vim ao blog dar notícias as minhas queridas e tu foste tomar banho, esperei por ti, vieste lindo e com um perfume fantástico claro. Jantamos fora. Voltamos para o "Nosso Ninho", aquele sítio só nosso. Voltamos a ver filmes. Fizeste-me rir e ficar embebecida a olhar para ti. Leste a minha carta e eu vi pelo teu olhar que fez sentido. Adormeci nos teus braços (e o teu peito continua a ser a minha casa), acordei a meio da noite e abracei-te por trás, acordamos e conversamos pela noite fora, adormecemos juntos. Acordei nos teus braços eram nove horas. Foram três anos, cada um diferente mas todos, sem excepção, valeram a pena. E eu continuo a apaixonar-me por ti todos os dias, principalmente porque tens essa capacidade de me surpreender sempre, apesar do que possas pensar. Ninguém me completaria dessa forma senão tu. You are my Big.
Das mil vezes que disseste que me amavas, nenhuma bastou, quero mais...

(Para mais tarde recordar...)

O meu namorado invadiu o blog (tenho que mudar a password :P) e publicou depois deste post, (agora ponho aqui por uma questão de organização), isto:

"Bem, sabes que não tenho muito jeito para escrever, e que para mim as palavras não significam tanto como os actos, mas decidi tentar rabiscar a nossa história num pequeno texto, carregado de sentimento. Ainda me lembro de quando uma pequena menina veio ter à porta de minha casa, toda entusiasmada, receosa, ansiosa... E que quando chegou encontrou um menino, tímido, receoso, um verdadeiro menino. Quando os seus olhares se encontraram poucas palavras foram trocadas, e o primeiro, de muitos beijos, aconteceu. Foi um dos momentos mais mágicos destes 3 anos. Para mim o mais mágico. E nos dias seguintes, com alguns incidentes à mistura, foram acontecendo as coisas típicas de namorados. Até que foram aparecendo os primeiros obstáculos, com alguns indivíduos, a dizer que eu não era o que parecia, aquele menino. Mas tu não quiseste saber, e continuas-te a cimentar a relação, ignorando esses burburinhos de gente invejosa e que só está bem a fazer o mal. Mas juntos, conseguimos ultrapassar esses primeiros obstáculos, e foram acontecendo coisas boas, o amor, os passeios, as saídas, o "primeiro", tantas e tantas coisas.

A nossa história foi acontecendo, até que... Agora somos "Um só", somos Homem e Mulher. Hoje, posso te dizer que só lamento duas coisas: não ser o homem romântico que querias que fosse, e não ser aquele homem que sonha alto como querias que eu fosse.

Mas em contrapartida, tu tens romantismo para compensar a minha "falha", e és a sonhadora da relação.

E é assim que é a nossa relação, cheia de diferenças, mas sempre com aquela união que só as almas gémeas a têm, aquela magia, aquele combater de obstáculos. E dia após dia cresce aquele amor que só nós sabemos. Três anos não são nada para o que aí vem.

Do teu M.

Amo-te.

PS1: Obrigado pela noite de ontem.

PS2: Está uma porcaria o texto. Eu sei que já escrevi melhor, e prometo que vou escrever-te um como mereces e desejas. Porque te amo, e porque acima de tudo te quero ver feliz e a sorrir.

PS3: Para os leitores do blog, peço desculpa pela invasão."

E por último: obrigada a Ju, a Jay e a R. porque comentarem este texto mas como o passei para aqui, os comentários também foram eliminados com o post.

Antecipação

2011-04-29T22:54:00.000+01:00

Grande homem de coração enorme ou menino frágil de olhar doce, seja em que lugar for, a tua capacidade de ser estas duas coisas faz-me querer estar contigo sempre. Não interessa que estejamos aqui ou em Londres, não interessa que me dês um relógio ou uma casa. És meu namorado por aquilo que é único e que nos une, não pela dimensão de um espaço ou de um preço. Eu amo-te. Ponto final. Não precisamos de mais nada para fazer o melhor aniversário. São 3 anos, não são?! Mas serão mais e temos o tempo a nosso favor. Já devias saber que é o teu coração o meu melhor presente, embora eu seja essa menina caprichosa por vezes. Não fiques triste, eu gosto tanto do teu sorriso, a sério. Vamos ser felizes, sim?! A tua dimensão não está aí, o meu coração não está aí. Tu ensinaste-me isso, que não é a ser mimada que sou melhor, nem a querer coisas impossíveis de ti que tu és melhor para mim. Ensinaste-me a crescer (e mudar) e só isso vale tudo e mais qualquer coisa.
Além disso se vieres com um laço eu aceito!

Poker Face

2011-04-27T21:12:00.000+01:00

Quando se joga ou se tem um bom adversário e óptimos parceiros ou não tem piada. Tu pecas por ser um mau adversário que dá asas a jogadas fáceis e passes ridículos, baseados na pressão psicológica da tua suposta ausência. Podes ignorar o que tu quiseres, passar as minhas cartas a frente ou não distribuir as tuas correctamente, porque o teu erro foi começar a jogar. Eu dou as melhores cartadas e os melhores olhares de intimidação, o teu coração prende-se a isso. Mas tal como disse, não tem piada contigo, quando tu só tentas fugir em vez de me enfrentares e principalmente enfrentares-te e admitires contigo e só contigo que eu sou o teu "full house". E não esperes muito mais, porque dá próxima vez que jogar será um Às. E restam-me os bons parceiros. Reconhece contigo que já não esqueces isso, reconhece que não é a fugir que vais ganhar o grande prémio. Isto não é Las Vegas e tudo não és um milionário. E eu sou uma estrela em ascensão. Game Over.

Ave Nocturna

2011-04-25T15:57:00.000+01:00

Quando chega a noite, quando cai o último raio de sol, já sei o que me espera: ser ave nocturna.
Mal se deixa de ver essa luz que faz o mundo girar, o meu coração tende e insiste em parar. Transformo-me em vampira do teu amor feita de sangue dessa saudade, morcego dessa falta do teu corpo. Quem disse que amar era sempre bom? Quem disse que as noites tinham que ser fáceis? Quem disse que adormecer num sonho e acordar num pesadelo de falta era assim? Ninguém e muito menos tu me avisaste que, mal fosse tua, todas as minhas noites se tornariam pesadas e mais escuras, ainda que com a luz de um candeeiro de rua. Quem disse que um telefonema resolvia tudo e te tornava os sonhos mais leves? Enganou-te e enganou-me. Ouvir a tua voz não me rouba a falta do teu abraço, e sabes como eu precisava dele para dormir só de um sono. Devias-me ter avisado que me tornaria nesta ave triste e medonha, neste ser vivo sanguessuga e debilitado. Devias-me ter avisado que eras viciante e que o teu cheiro doce permaneceria na minha cama. Acende-me uma luz, um candeeiro ou sorriso, acende por favor. Acende.

Outside

2011-04-24T23:05:00.000+01:00

Q. diz: (...) uma altura fui "cuscar" ao teu perfil, ver se havia rivalidade e vi os comentários dele ... não enganava ninguém aquilo, era só coisas... És a miúda mais linda que já vi e não sei que, coisas assim. Agora não acho, tens namorado, és um homem! (acho (*.*))

R. diz: Não enganava ninguém?! oi?

Q. diz: Não, a serio que não. Alias aquilo dava para ver as conversas e eu acho mesmo que cusquei e era ele a dizer que eras lindíssima e não sei que e tu a dizer "ohh *.*" e coisas assim e puff...

R. diz: Pah mas quem é que enganava o que? não estou a perceber pah! (lenta hoje)

Q. diz: Toine, não enganava ninguém a conversa, via-se que existia ali sentimento...

R. : Oh, que querido que és *.*

Moral da História: Se até os outros sabem, como fugir à verdade?! E digam lá se não é bom quando vos dizem que "entre vocês e os vossos namorados se nota mesmo"!

Mensagens no céu

2011-04-23T22:27:00.000+01:00

"Primeira andorinha do ano na minha janela, agora, agora mesmo, só pode ser bom sinal!", pensei eu porque sou toda de sinais, daquelas que vê pressagio em tudo, fruto do romantismo impregnado em mim. Não me enganei, como quase (quase) sempre. Pressentimento certo. O dia, tu e eu, nós, não podia ter corrido melhor e quando acordei embrulhada nos teus braços não me apeteceu fugir, ficava lá sempre e sempre. És a minha mensagem de felicidade, sinto isso sempre que estou contigo. Difícil manter isso depois de tanto e tudo, mas o romantismo também me deu essa chama e eu agradeço ao céu, a um Deus em que não acredito mas que me mostrou o paraíso, mesmo que por horas. Obrigada andorinhas!

Today #40

2011-04-22T18:16:00.000+01:00

Toda esta felicidade só me dá vontade de mudar ainda mais de vida. Não! Mudar não, evoluir! E é mesmo isso que vou fazer. A começar por uma longa lista de coisas a fazer em todas as áreas...

Today #39

2011-04-21T13:56:00.000+01:00

A.: Ele é um homem que não consegue distinguir atracção de amor.

R.: Um homem que não ama nem nunca amou. Porque se ele a tivesse amado um dia jamais lhe faria isto, mesmo que o amor tivesse acabado, porque quando amas (presente ou passado) tens um respeito incondicional, que passa pelo facto de quando deixares de amar, continuares com um carinho que não te deixa espaço para estas coisas. Ele não a ama, isso eu sei e sinto! Com toda a certeza do mundo!

A.: Mas sabes se ela o ama?

R.: A questão está ai. E se queres que te diga, eu sinto que não. É uma relação baseada em nada. Baseada na companhia que fazem quando estão um com o outro, baseada na certeza que ele e ela estão lá, na certeza do sexo seguro. Paixão nenhuma. Amor zero.

A.: Se calhar é mesmo isso...

R.: É tão triste, não entendo como dá para viver isso! E se calhar é por isso que ele faz tudo o que eu quero.

A.: Pois, falta-lhe algo…

R.: Lembras-te o que te disse uma vez? "Um homem só sabe o que é amor quando o encontra e quando isso acontece tudo lhe parece pequeno, todos os amores que já sentiu lhe parecem nada" E não estou a dizer que ele encontrou o amor, mas estou a dizer que ele acha que encontrou o que procura, seja lá o que isso for.

A.: Talvez... Se calhar está a fazer coisas que nunca fez para te tentar conquistar e ao mesmo tempo estraga tudo ao ser um “~~cabrão~~”.

R.: Já pensei tanto nisso... mas não quero pensar. Incomoda-me a ideia que ele possa estar a entregar-se em nome de nada e que esteja a estragar a boa pessoa que poderia ser em nome de ter um coração vazio e sem amor. Sim porque ele nunca foi amado, quem nunca foi amado de coração, não sabe amar!

O A. é um dos meus grandes amigos, conselheiro e sorriso.

O A. é dos únicos homens que conheço, no verdadeiro sentido da palavra. Gosto muito de ti, A.

(O meu A. vai ter que perdoar esta, não vai?!)

Deliciosa

2011-04-20T13:43:00.000+01:00

Esse grande homem que és está guardado nessa capacidade de me surpreender com gestos enormes.
Ontem quando eu insistia que não, tu provas-te que sim. Ontem quando eu queria acabar mal, tu começaste mais uma vez. Podem-te apontar tudo, que és este ou aquele, mas nunca te podem apontar que não lutas por mim, todos os dias. E é precisamente essa capacidade de me surpreender com o teu grande coração que me faz estar contigo a 3 anos e ainda assim estar apaixonada. Porque tu não és o mesmo todos os dias e todos os dias cresces mais. E eu continuo a gostar de ver como conduzes, meter-te a mão na perna e dizer-te o quanto tu és bonito em todas as dimensões. Por isso se te perguntarem ou me perguntarem: porque ele? Eu vou dizer tal como tu devias que "ele é especial, eu e ele vemos o mundo de maneira igual e cor diferente, ele completa-me, ele brilha e faz-me brilhar, ele é o melhor homem do mundo, ele é o meu melhor amigo, ele é meu namorado e não escolheria outro para ocupar o seu lugar porque mais nenhum outro me mostraria a vida da maneira que ele mostra". E foi isso que eu tirei da longa e cansativa noite de ontem. E aplico também o adjectivo deliciosa.

Felicidade oculta

2011-04-17T21:46:00.000+01:00

Passei tanto tempo a escrever sobre as minhas lamentações, sobre o que não corria bem. E, antes disso, passei tempo demais a achar que algo não estava bem e que devia fazer alguma coisa. Isso mudou e eu nem me apercebi. A minha condição de humana não me permitiu, uma vez que como besta que o homem é, passar a vida a buscar a felicidade e quando ela está lá, nos seus pequenos momentos de glória, não se aperceber, é hábito animal nosso. Mas hoje acordei e percebi que posso estar num desses momentos, afinal não me falta nada do que eu quis ter. Essa capacidade do "Eu quero" transformar-se no "Eu tenho". Tudo o que eu perguntava foi-me respondido e tudo o que eu pedi foi-me dado. Trabalho meu, do destino ou daqueles com quem sou feliz, não sei, mas ela chegou, essa reclamada felicidade. Tenho todos aqueles queria ao meu lado e tenho todos aqueles que queria a tirarem uma lição com a minha força. Tenho tudo aquilo que quero e mais que isso eu quero aquilo que tenho. Tenho o melhor namorado do mundo, sim o melhor, com aqueles defeitos só podia ser o melhor. O peito dele é meu. Tenho os melhores amigos do mundo. As suas gargalhadas imensas ouvem-se do outro lado do mundo. E vivo no sítio certo, no tempo certo, na época que me é destinada. Não sou a melhor aluna da escola, mas sinto-me realizada. Não vou onde quero nem irei tão cedo, mas o lugar não muda de local e um dia eu estarei lá. Nunca andei de avião, mas voo mais que alto que qualquer um deles. Não sei andar de bicicleta, mas sei bem o caminho que tenho de seguir. Tenho objectivos definidos, determinação e ambição bem delineadas. Porque a questão aqui sempre foi a esperança e forma como os meus olhos não a tinham. Eu sou feliz, tenho tudo e todos que quero. Chegar aos 18 anos e sentir que tudo está onde devia estar é obra, pelo que vejo por aí! Serei a única? Vai durar para sempre? A resposta é sempre não, mas por trás de um redondo não há sempre um brilhante sim!

Today #38

2011-04-17T01:07:00.000+01:00

Passar a tarde a ver um bom filme contigo. Sair para jantar fora com os maninhos, cunhadinhos e mamã. Rir, rir muito. Miminho na cabeça do irmão como quando era pequena. Sintonia única, dia perfeito! E agora dormir no sofá como eu gosto... (sem ironia).

Ser amada e amar é tão bom, sabiam? Estou feliz porra!

Today #37

2011-04-15T23:16:00.000+01:00

Tu não percebes que na cabeça de uma mulher cabem mil e um homens, mas que no seu coração só cabe um.
Tu não percebes que a mulher quer mil e um homens, mas só tem saudades de um.
Tu não percebes que és exactamente esse homem, porque se percebesses não me dizias o que dizes!

Today #36

2011-04-14T23:33:00.000+01:00

Fizesse eu uma colectânea de todas as cartas que te escrevi para poder explicar-te agora o que sinto, não fosse só o simples facto de eu não sentir nada e de tu só ouvires o que queres. E minto-te mais uma vez e talvez a mim também. E se eu te enviasse todas essas cartas poderias dizer que sabias tanto como eu e nós, sim nós, não queremos isso, queremos?

Banho de Alma

2011-04-13T12:00:00.000+01:00

Esses banhos de alma que me dás limpam-me o coração e o corpo.
Beijas-me os olhos de manhã, tomas banho comigo quase pela hora do almoço e cozinhas comigo lá pela tardinha. Dizes que me amas e eu digo-te que precisamos de uma cama maior.
Pergunto-te se queres fugir comigo, sair daqui, passear por aí sem destino. Tu dizes-me que um dia saímos pelo mundo sem regresso marcado.
Vais embora e eu fico o dia todo a tua espera e tu voltas, sempre.
És o meu homem e eu sou a tua mulher.

Quando me lavas a alma outra vez?

Today #35

2011-04-11T17:28:00.000+01:00

R.: Não precisa, ele amasse demais para amar alguém.

S.: Isso é mau.

R.: Mau?! É desumano.

Neste momento, não te consigo definir para além disto.

A descomunal diferença

2011-04-09T13:38:00.000+01:00

entre amor e sexo reside apenas em ti e na minha capacidade para saber que ela existe. Iludir-me a pensar que as duas coisas se podem misturar, seria mentir-me de forma completamente cegante. Por isso, e como gosto de ver claramente, eu escolhi separar as águas. Sexo é sexo. Amor é amor. Dar o nome de amor ao sexo é um erro. E fazer amor por sexo é ainda mais. Sim, fazer amor. Que belíssima maneira dizer "eu quero-te, eu quero o teu corpo, eu quero penetrar-te", como quiseres fazê-lo. Isso não existe. Sexo é sexo e colocar qualquer esperança de amor é enganar a alma que o quer e o corpo que o deseja. Mas tu, sim tu, escolheste o pior caminho. Escolhes-te pensar que eu te amo, que eu te quero ao meu lado todos os dias, que eu quero ser feliz contigo. Eu não quero. Eu quero a minha noite fugaz, a minha manhã sem ti na minha cama e um bilhete a dizer "foi um erro", em cima da minha almofada, mesmo sabendo que repetias tudo de novo e melhor, e a minha tarde cheia do teu calor, porque a temperatura diz tudo. Quero ver o teu corpo em cima do meu e quero ver os teus olhos a revirar de prazer. Mas não quero que me digas que me amas e que esperas que eu deixe tudo para trás por ti, porque simplesmente eu nunca, nunca, nunca te pedi que deixasses seja o que for por mim. Eu não mereço. Eu só quero usar o teu órgão para me satisfazer e só quero que me satisfaças como ninguém. E, ainda, quero que seja o meu sexo, o melhor da tua vida, apesar de saber que não me vais dizê-lo. A razão? Tu confundis-te tudo. Eu nunca te disse "eu amo-te", eu só disse "quero todo o teu corpo, o teu suor, todos os teus fluidos" e tu achas-te que, como eu era mulher, não sabia separar sexo de amor. Agora ai está, tu fazes sexo com ela e não comigo, e ainda assim desejas eternamente que eu fosse ela, porque nunca na tua vida tu fizeste aquilo que há de mais mágico: amor.

Relativamente primeiro

2011-04-07T22:28:00.000+01:00

Não foste o meu primeiro beijo, não. Nem foste o meu primeiro abraço, não. Mas foste o que melhor soube fazê-lo, foste. Eu penso em ti assim, como o meu primeiro e único, todos os dias. E, hoje, com as saudades que tinha, soube mais ou menos a isso, ao reencontro da primeira vez. E adormecer no teu peito continua a ser a melhor sensação do mundo... E tenho tantas saudades daquilo sabes?! Tu sabes!

Ás de Damas

2011-04-03T01:01:00.000+01:00

Neste jogo, não restam dúvidas, eu sou a vencedora. Mas, também, ninguém questiona que eu já fui vencida.
Quando tu me ensinaste que as pessoas mentem sem remorsos, eu aprendi que a hipocrisia podia ser a minha melhor arma, assim como a minha ironia dissimulada. E, quando me ensinaste que a humilhação existe, eu aprendi que a vingança é a melhor resposta. (...).
E, hoje, vou-te chamar o que eu quero e dar-te o meu nome predilecto, "Guilherme", e eu vou-me chamar "Inês", para que ninguém nos reconheça. E então, hoje, eu vou à tua beira e vou dizer que tenho saudades tuas e o quanto eu desejo estar nos teus braços, e tu vais abraçar-me e, como de todas as vezes, vais fugir. Mas eu vou insistir e correr atrás de ti e, quando tiveres a olhar bem nos meus olhos, vou confessar-te que estás gravado em mim e que, todas as noites, me embrulho e cubro na ausência do teu corpo. Vou-te contar o quanto te quero e me toco a pensar em ti, e tu vais dizer que eu não devia dizer isso, mas, quando estiveres com ela, vais pensar em mim, quando estiveres nela, vais morrer por estar em mim.
Mas e depois?! Depois vais-me dizer que eu fui o maior erro da tua vida e, aí, vou ser eu a abraçar-te, envolver-te, e quando deres por ela já estás a fazê-lo comigo contra uma parede, e, então, eu serei o melhor da tua vida. (...).
Eu vou ser a tua chama, o teu corpo feito em pedaços, enquanto tu serás o meu brinquedo. (...).
E, então, olhas-te para mim e eu vi a desilusão nos teu olhar, pois eu não abdiquei de nada por ti quando tu perdes-te toda a tua alma por mim.

E é assim o nosso jogo: puramente e objectivamente sensual e sexual.

Eu mando, eu posso e tu?! Tu gostas de ser dominado quando se trata de ser dominado por mim, mesmo que isso te dê cabo da cabeça e do corpo.

"Foi assim?"

Apesar de tudo tu és...

2011-03-29T21:00:00.000+01:00

Mentindo ou não, sentindo ou não, eu hoje fiz questão que soubesses aquilo que eu não gosto e que não concordo. E tu mentindo ou não, sentindo ou não, disseste-me que tinhas medo. E no fim, nós prometemos, mentindo ou não, sentindo ou não, que tentaríamos mais uma vez e eu não posso deixar de me sentir feliz por isso. Porque gosto de ti. Porque tenho saudades tuas. Podes ir embora quantas vezes quiseres, eu estarei sempre aqui. Podem dizer que sou tua escrava, que a nossa amizade não é equilibrada e que não existe amor entre amigos e digo-lhes que eles não sabem o que é sentir um vazio no peito quando não estás e que não sabem o que é chorar amarrada a uma almofada por não ter um sorriso teu. Por isso eu aceito todas as desculpas que me possas dar e todas as mentiras ou verdades que me possas dizer, porque eu te amo. És a "irmã" que pude escolher, és a amiga que me faz falta sempre. E se tivesse que enumerar dos momentos mais felizes da minha vida com certeza escolheria todos os momentos que passamos nas nossas casas. Eu vou sempre procurar-te, mandar-te sms quando não me falares, mandar-te carta após meses, escrever-te textos após anos, porque eu não acredito que alguém assim apareça na minha vida duas vezes.

E tu és a minha definição de Melhor Amiga.

O significado de ser "Um Só"...

2011-03-26T21:23:00.000Z

Maravilhosamente e drasticamente unidos. O teu peito nas minhas costas, as minhas mãos no teu quadril. A tua boca no meu peito, os meus olhos nos teus olhos. "Prometo que nunca te vou deixar... Se o quiser fazer, lembra-me deste dia e eu não te deixarei". Somos um, um só. É essa a diferença entre ti e todos os outros, tu tocas-me de uma forma demasiado comovente e demasiado profunda para eu não te ter na minha vida. Sempre, sempre e sempre. E quando penso sequer que assim não seja, que eu e tu não devíamos estar juntos, tu vens relembrar-me disso. Como se me garantisses que o meu mundo é teu e que venha quem vier, ninguém te vai substituir. E é verdade... Porque depois de pensar em tudo o que se passa no meu dia, eu deito-me na cama e só me lembro da forma como encaixas em mim. Não estou arrependida, não mesmo. Quando me entreguei a mais de dois anos, poderia achar que sim, mas eu sei que foi o melhor erro da minha vida e é por isso que és o meu namorado, e só a ti te dou esse lugar único. Porque só tu me conheces, é verdade, só tu me conheces... para os outros eu não sou metado do que sou contigo nem tão boa como quando estou na tua presença. E se tivesse de te realçar um ponto positivo, seria esse: tu foste a segunda pessoa com quem tive coragem de ser eu mesma, e a primeira e única que quando me conheceu não me deixou. Pois, porque é isso mesmo. Quando conheces alguém, verdadeiramente, dá sempre mal resultado, mas contigo não deu e acho que é por isso que és especial. Tu sabes todos os meus pensamentos e seria impensável não descobrires tudo o que eu sinto e, ainda assim, ficas comigo sempre. É por isso que tu és bonito. Não é pelo teu peito, nem pelo teu cabelo loiro e olhos cor-de-avelã, muito menos pelos teus lábios carnudos. És bonito porque me fazes bonita mesmo quando eu não sou, mesmo quando eu sou má, mesmo quando eu só tenho ódio, mesmo quando eu só quero fugir. E, ainda, assim, e por isso, eu não te sei amar da dimensão que tu mereces e condeno-me por isso, condeno-me imenso por isso!

Today #34

2011-03-22T20:32:00.000Z

FUCK!

Embora tenha de admitir que me custe e que me mata passar por ti ao longe e não correr para ti e dar-te um abraço, eu não posso, também, deixar de admitir que entre nós já não dá mais. Hoje foi um dia habitualmente nosso que nada foi, e embora tenhas saudades tuas sei que mata-las, matar-me-ia muito mais.
Porra, tinha mesmo que ser assim? Não pois não? Mas tu e as tuas falsas promessas deram cabo disto e aquilo que eu gostava em ti: o facto de me conheceres como ninguém, já não existe, porque eu já não sou a mesma, e é apenas por isso que me arrependo, por vezes, de ser eu. Mas não vou deixar de sê-lo, porque apesar de gostar de ti descomunalmente, o amor que tenho por mim é muito maior, é assim, tu sabes que ninguém está acima de mim.
A questão aqui é: "Fui só eu que vivi isto? Tu não sentes a minha falta? Tu não sentes falta da nossa sintonia? Não sentes falta de não ser preciso palavras porque o nosso silência dizia tudo? Não sentes falta de ser eu a única que te conhece (e continuo a ser...)? Merda!"
Tu dás-me um desconforto enorme! Que vontade de chegar a tua beira dizer-te as coisas que tenho cá dentro, onde começaria por: "Achas que ele é mais importante que tu? Achas? Ele é uma porcaria, tu vais perceber... E quando perceberes isso já deixas-te tudo e todos aqueles que gostavam de ti. Ele não vale a pena, não entendes?". Mas apesar de tudo, és aquela a quem não consigo dizer porra nenhuma ou fazer seja o que for. Tu que foste talvez a pessoa a quem me entreguei mais. E quando te vejo a passar com ele na escola, dá-me uma enorme vontade de te mandar um estalo, para depois te abraçar. É que tu estás a precisar de ouvir... estás a precisar, estás! Tu merecias bem melhor...

Um dia passo-me da cabeça... e vai tudo de uma vez!

A maior lua (e o maior coração) dos últimos 18 anos

2011-03-20T10:36:00.000Z

Eu: "Estou chateada contigo!"

Ele: "Porquê?"

Eu: "Digo-te que és o homem da minha vida, que és único, e tu não dizes nada..."

Ele: "Eu não digo porque tu já sabes que também és, eu já te disse."

(...)

Ele: "Gosto de falar contigo assim! Amo-te..."

Volta a olhar para mim com aqueles olhos a brilhar quando o fazem e, aí, sei realmente que sou.

Os dois no banco de trás do carro, cada um no seu lado oposto, encostados com a cabeça no banco, com a capa académica dele a servir de cobertor, a olhar um para o outro.

E mais? Lá em cima estava a lua maior e mais bonita dos últimos 18 anos, que iluminava o mar de uma forma que eu nunca vi. Podia ver cada contorno de cada onda e, de facto, eu estava em sintonia com a lua, porque em 18 anos de vida nunca me senti tão maior e tão mais bonita do que quando estou contigo. Obrigada!

Today #33

2011-03-18T22:46:00.000Z

Tal como um boneco, tal e qual. É assim que tenho aqui, direitinho nas minhas mãos. Gostas? Pois.

Today #32

2011-03-17T18:32:00.000Z

Inevitalmente e sem qualquer controlo, hoje fui escrava, total e completa, do destino. E ele fez de mim o que queria... Mas amanhã não, amanhã serei eu a comandar, e fazer dele meu grande aliado!

Today #31

2011-03-15T17:44:00.000Z

Hoje eu fiquei mais pobre, eu pelo menos apercebi-me do buraco que tinha no meu bolso, (passando o uso à metáfora). Descobri que não só te conheço, como conheço bem demais e não gosto. Hoje desiludi-me, hoje desiludiste-me. És especial?! És. Sim, sempre. Foste uma grande parte de mim. Mas eu cresci e mudei e tu mudas-te, porque quanto a crescer ficas-te igual. Não gosto naquilo em que te tornas-te, nem gosto de ver como me tentei cegar este tempo todo. Quando simplesmente tu não sabes o que eu sinto como antes, sem que te fosse preciso dizer. Quando simplesmente eu já não te possa dizer nada sem que me digas que está mal ou nem te dês ao trabalho de dizer mais que um "Pois"... então eu sei que nós já não somos um nós. Tu já não és minha e, de facto, eu já não sou tua. A nossa sintonia já não existe, eu já não posso contar contigo senão para uma hora de almoço e uma gargalhada de vez enquando. E isso não me chega. Não quando tu e eu erámos unidas como ninguém, quando tu me conhecias e sabias o que eu sentia. Porra, tu não me conheces, embora insistas em supor que sou a mesma e que aquilo que pouco mudei tu não gostas. Não gostas. Eu também não. Tu és desinteressada, não queres saber de mais. Tu só queres o teu namorado, uma amiga ou duas e falar de ti, és egocentrica. Eu não. Eu quero saber de todos, mesmo que não os conheça, eu quero crescer e ver o mundo, não quero ficar nesta terrinha e viver com as mesmas pessoas de sempre, eu não meto o meu namorado acima de mim (e não é assim que tem de ser), eu luto pelos meus sonhos, tu ficas a olhar para eles. Onde te metes-te tu? Aquela pessoa por quem eu morria de saudades e chorava por isso? Onde está o teu olhar que me consolava? Onde estão as tuas palavras certas? Onde está o mundo para ti senão o teu umbigo e o do teu namorado? Onde está a adulta que devias ser por agora? Onde está a minha melhor amiga? Diz-me. Porque ou fui eu que mudei demais ou foste tu que perdes-te o sentido para mim! (E ao fim de 5 anos, eu hoje percebi).

Servindo de Exemplo ao Amor

2011-03-10T23:40:00.000Z

Quando vejo as mil e uma histórias de amor que dão errado dá-me um arrepio na espinha. Quando digo amor é amor, não confundam com uma atracção fatal ou uma paixão arrebatadora. Não que um amor não possa ter isso mas se for feito apenas só disso, então não é, de todo, amor.
Dá-me um arrepio na espinha, uma tristeza e, no entanto, uma esperança sempre presente.
Tenho por hábito, e não por egocentrismo, rever-me nos outros, afinal os outros também somos nós, e é inevitavel pôr-me nos seus lugares e questionar "E se fosse comigo?". Não imagino resposta possivel, porque, é precisamente, esse arrepio que me cega. Eu sou daquelas pessoas, ou mulher, como queiram, que precisa do amor de um homem. Sou dessas mesmo. Preciso daquela protecção, carinho e força que só ele sabe dar. Não que ele o saiba fazer melhor que os outros, simplesmente eu amo-o mais que a todos os outros. Aliás, aos outros nem sequer amo ou amei. Outra diferença está nisso, quando descobrimos o amor percebemos que tudo o resto não passou de "amostra". E por ver, então, que tal sofrimento e desilusão me roubaria a alegria de viver, tal como leio e vejo por aí naqueles que perderam o seu amor, dá-me um arrepio, que sei muito bem ser medo, total e completo medo. E, depois, claro, uma tristeza.
Mas como romântica que sou não posso deixar-me ficar por isto... Afinal eu acredito que se é amor é correspondido, que se é amor é possível, que se é amor tem que dar luta, que se é amor não basta amor mas chega a dedicação. Quero eu dizer que não acredito num amor só com um e não com dois, isso é paixão, amor verdadeiro tem que ser experimentado. Mas pode dar mal, pode. Mas viveu um dia, viveu. E, então, eu acredito que algo assim, que viveu um dia, nunca morre. É eterno. "Amo-te para sempre" existe. E requer muito esforço, não basta amar. Manter uma relação de uma vida requer empenho. Juntos 3 anos, não é juntos 50 anos. Mas juntos todos os dias, vivendo um presento com olhos no futuro, vale o que vale o amor: tudo! E eu acredito que estamos sempre a tempo de recuperar, que se terminou não acabou porque algo assim nunca se esquece... E daí a minha esperanaça, essa que nasce sempre e me faz dizer "Força... Pode não ser o fim! Se ele/a é teu/tua, o destino vos juntará", e, apenas e só, quando vejo aquilo a que penso chamar um "amor".

E assim, servindo-me dos amores do mundo, tento imaginar o meu.

Primeiro Prémio #5

2011-03-09T23:02:00.000Z

« (...). Viajar num barquinho de papel ou numa noz parece-vos estranho? Pois ficar cego e continuar a viver e amar, a mim, parece-me muito mais. Não ver a água, não ver as árvores, os animais parece-vos pouco quando podeis ver sem olhar, mas para quem não vê deveras, parece-lhe tudo. Não ver o amor da vossa vida por um mês ou um ano, parece-vos muito, mas quem não vê deveras só o facto de saber que ele existe, está vivo e nos vê, já nos parece uma enormidade. Olhai bem para o relógio que trazeis, vocês podem.
A nossa viagem tinha realmente demorado apenas cerca de quarenta ou cinquenta minutos, a questão é que não era o Rio Douro ou Tejo ou Odelouca que estavam ali, eram os caminhos da minha vida que ali se representavam. Doces e calmos, sinuosos e ácidos, fugazes e sedutores. Com paragens, com recuos, com margens, com curvas, com rectas, com tudo o que uma decisão implica. Com a loucura do excesso de Vinho do Porto mas com a classe de um passeio pelas ruas que Pessoa pisou.
Estava morto, era um facto, e tudo aquilo não passou de um filme no qual eu me imaginei como protagonista. É assim que vejo a minha vida de fora: um filme com um mau argumento, desenquadrado daquilo que um bom actor tem para dar. De resto, conheci uma pessoa que me acompanhou nesses rios, co-protagonizando aquelas águas e, por isso, valeu a pena viver. Talvez seja isso. Talvez o significado de tudo esteja apenas num momento ou numa pessoa, ou então, esteja no conjunto de todas as nossas opções.
E despertei: “Percebes agora tudo o que não respondi? Percebes que aqui não precisas de sapatos? Percebes que aqui não és cego e que vês melhor que ninguém?”. Abri os olhos e percebi que já não era cego, estava morto apenas, só isso.
Só? Sim, só. Tenho todas as soluções do Universo e a paixão arrebatadora de uma obra literária. Aqui, do Céu, vê-se tudo muito melhor, não há nuvens ao contrário do que vos parece ai debaixo, porque a mim também me parecia.
Cegos os que vivem na Terra. »

Fim 

Primeiro Prémio #4

2011-03-08T20:39:00.000Z

« (...). O rio ficou mais recto, com menos curvas e sentia que alargara. O espaço ocupa lugar e aprendi a sentir isso. Só havia um rio assim – o Tejo. Tinha a certeza que nem um dia tinha passado mas eu tinha percorrido quase um país inteiro. Do Douro ao Tejo decorreram na minha mente apenas trinta minutos, e eu tinha a certeza de que não era uma relatividade. Não me apercebi de mudanças sinuosas de caminho, de passagens por ribeiros e ribeirinhos ou mesmo por outros rios grandiosos como o Mondego, que se deveria ter metido pelo meio do caminho. Do cheiro doce das vinhas do Douro ao cheiro ácido da cidade de Lisboa, não senti o cheiro sedutor de Coimbra, a minha eterna cidade.
Foi em Coimbra que tirei a minha licenciatura em Geologia, e daí conhecer as terras de Portugal como conheço o pó de que sou feito, e foi lá que conheci Morgana.
Lembro-me como se fosse hoje do medo do ridículo ao tentar seduzir uma deusa. Para mim que era um céptico, depois de conhecê-la, virei “Caeiro” e apaixonei-me pela Natureza. Mas a paixão transcendeu o intenso e transformou-se em amor. O amor da minha vida e da minha morte.
E ainda meio zonzo perguntei-lhe onde estávamos, na tentativa de apaziguar a minha inquietação quanto ao tempo, - durante muito tempo levantei o pulso mostrando um relógio para o qual não tinha olhos, mas depois habituei-me, - e ela confirmou. E acrescentou, ainda, que de facto só tinha passado meia hora, mas que não perguntasse mais nada pois em breve teria todas as respostas do mundo na mão. Eu, como sempre, de resto, acreditei nela.
Continuamos. E muitos podem não conhecer o que mencionarei agora mas lá no Sul, no Algarve, existe um rio cujo nome é “Odelouca” – habitam lá linces ibéricos e quem vir do céu este sitio, parecera-lhe o fim das águas do mundo formando um circulo, quase uma ilha no meio do nada– e por esse um lugar tão natural, selvagem e único em Portugal, foi esse o lugar escolhido, por ela, como o nosso destino. E chegamos. (...). »

Continua...

Primeiro Prémio #3

2011-03-06T21:55:00.000Z

« (...). Não respondi e deixei-me apenas levar pelo instinto animal de um homem que quer uma mulher. Continuava suave, a sua pele era como de um recém-nascido, pura. Cheirava ao seu perfume habitual, um qualquer que se vende em perfumarias e que dão um ar deliciosamente fatal à carne, feito para seduzir. Passei a mão pelos cabelos e continuavam secos nas pontas mas com ondas que o próprio mar quer roubar, compridos e fugidios. O rosto estava tenso e os maxilares contraiam-se. A sua cara era marcada, bem delineada. As costas de veludo abraçadas por uma cintura fina de libelinha, acabada numa sinuosa e acentuada curva, a anca larga e o rabo alto. Uma mulher. E eu, um homem. Ser cego revelou-me a sexualidade de outra maneira, mais que nunca dava atenção ao seu feminino.
De repente senti um calor no ar, como se de o Outono passássemos para a Primavera, aqueles primeiros dias quentes que deixam gosto a Verão. Achei estranho o tempo correr e mudar assim, mas nada naquela viagem roçava sequer o normal. E ela mais uma vez adivinhou: “Não aches estranho se o tempo mudar… No final da viagem, no teu destino, irás perceber o porquê. Estou aqui”. Pois estava. Quando fiquei sem visão percebi que o amor é o maior valor do mundo, mas percebi que o facto de obrigarmos os outros a ser infelizes por nós, nos rouba o amor mais altruísta que há, o amor-próprio. E eu sei como deixar de me amar me matou como mata a dor de um filho a uma mãe. A minha personalidade assim o ditou, bem ou mal. (...). »

Continua...

Primeiro Prémio #2

2011-03-05T21:36:00.000Z

« (...) Era uma jovem, demasiado bonita para ser verdade e demasiado forte para ser uma simples menina, e eu era um velho ou assim me sentia. Ela tinha 25 anos e eu tinha 44. A distância não é muita para quem vê de fora, mas quando não se vê qualquer luz, tudo nos parece mais pesado. E era assim que me sentia por vezes, um peso...
Mas o que quero relembrar agora é o resto da nossa viagem…
Continuamos muito devagar, pois num barquinho de papel, colocado num rio quase virgem, não se podia pedir muito mais e algo me dizia que aquela viagem não duraria muito mais tempo; sentia o barco a rasgar, o papel a amolecer e perder forma. “O barco está a desfazer-se… Trago uma noz aqui no bolso, queres continuar?”. Outra vez. “Quero”. “Estás cansado, não estás?”. “De viver? Sim…”. Ela não respondeu, mas sei que ficou frustada com a minha resposta. Viver com alguém farto de lutar e de sonhar como eu era difícil, louvo-lhe a persistência.
Paramos numa margem. Ajudou-me a sair do barquinho e sentou-me na relva. Outra mazela.
“Tira os sapatos. Não precisas deles no teu destino e, de qualquer maneira, estão molhados” – disse-me. “No meu destino?! Eu gosto do frio nos pés e da sensação que me dá a pele a enrugar-se nos dedos”. “Como queiras…”. Falou como se cumprisse a última vontade de um morto e, de facto, talvez assim fosse. “Se achas que vais morrer, concedes-me um último desejo?”. Não deveria ser eu a pedir?! – Pensei. “Sim, diz…”. Hesitou, respirou fundo e a tremer, - senti na sua voz -, pediu: “Fazes amor comigo?”. (...). »

Continua...

Primeiro Prémio #1

2011-03-04T21:40:00.000Z

Este foi o texto - (postarei por partes) - com que ganhei o 1º Prémio no tal concurso, espero que gostem...

« Pegou no barquinho de papel, colocou-o no rio e pediu-me que viajasse com ela.

Era-me impossível ver o que ela via, primeiro porque a visão me foi retirada naquele fatídico acidente, segundo porque a visão de uma mulher é única e pura, e isso eu nunca poderei ter na minha condição de homem. Confiava totalmente nela e sabia que me iria mostrar o mundo como ninguém.

Conseguia apenas sentir em plenitude o que ela sentia vagamente: os quentes raios de sol a bater-me na cara. Disse-me que estávamos num rio rodeado de montes verdes que faziam a forma de um seio voluptuoso e que este apenas era quebrado pelas curvas do curso de água – era o Douro. Eu ouvia, não só a sua voz, mas também a água a correr furiosa, rápida e o vento revolto por entre as árvores cujo nome desconhecia.

Era Outono e eu reconheceria isso mesmo só tendo tacto. A conjugação do quente do sol e do frio do vento, típicos desta estação, é algo que identificaria em qualquer parte. Era a minha estação predilecta. Ela não mo disse, mas eu sei que, fora daquele barquinho, estava tudo castanho e com um ar velho.

Continuámos rio acima e apercebi-me que a velocidade da viagem diminuiu.

Pegou na minha mão e mergulhou-me os dedos na água. Cheirei as gotas e soube logo que nos encontrávamos num rio límpido e calmo, pela inexistência de odor. E disse-me: “Se pudesses ver a tua imagem neste rio, perceberias o que eu amo em ti. Mesmo sendo um rio, não consegue ser mais transparente do que tu. Mesmo sendo um elemento unicamente natural, não consegue ser mais selvagem do que tu… Não te perguntes mais o porquê de eu te amar, mesmo que não me possas ver, mesmo que não possas ver o que trago vestido ou o teu reflexo no brilho dos meus olhos”. Não percebia nem conseguia entender as suas divagações ou respostas para as quais não tinha formulado uma questão, mas talvez por me conhecer bem demais ela, Morgana, era assim o seu nome, acertava sempre no centro do meu pensamento. (...)»

Continua...

Today #30

2011-03-03T16:45:00.000Z

Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei o 1º Prémio no concurso literário da escola em conjunto com a Ed.Caminho. Só falta saber também se ganhei na Editora e não só na escola... Mas só este prémio na escola é óptimo, principalmente porque passei de uma Menção Honrosa (do ano passado) para um 1º Prémio.

Yes, uma coisa boa, muittttooooo boa!

Today #29

2011-03-01T20:45:00.000Z

Desculpem a ausência. A vida corre mal e vai ocupada... Prometo voltar ao normal!

Today #28

2011-02-21T21:38:00.000Z

E, então, hoje, com muito esforço, inicei uma nova fase. Disse "basta"! E sinto-me pronta para algo novo... (E contigo a meu lado será mais fácil).

Desejem-me "sorte"!

Eu: Estás triste porquê?

Ele: Fazes-me falta de noite...

Eu: Mais ainda não é noite, não sofras por antecipação.

Ele: Estou a ficar velho, faz-me falta uma mulher ao meu lado de noite.

Eu: Ei que velho que és! (ironia) Eu também tenho saudades tuas, do teu abraço. Sinto-me protegida...

Ele: (aquela cara)

(...)

Sobre o amor, sobre nós...

2011-02-19T22:11:00.000Z

Ele: "Ainda me amas?"
Eu:" Amo. Não sei se amo mais ou menos. Não gosto dessas coisas de definir o amor. Afinal o que é o amor? Será que te amo? Será que me amas? Tem dias que amo menos, quando me irritas. Tem dias que te amo mais, quase sempre quando chego a casa e tenho saudades. E quando estou contigo amo-te. Sei lá eu o que é amor, se isto é amor. Amo-te e pronto, gosto de estar contigo, é contigo que quero estar e é para sempre! O que interessa o resto?!"

É isso. Eu não faço a minima ideia do que é, nem entro nessas frases feitas e convenções de namoro. Não penso em ti a toda a hora, não quero sempre estar contigo, mas sei que és tu que quero na minha vida sempre. Fico confusa, por vezes?! Fico. Questiono-me sobre o amor, sobre nós? Sim. Mas quanto mais penso menos sei, e no fim descubro que ainda me fazes feliz e que te faço a ti, que há problemas mas nós ultrapassamos isso. E és o meu companheiro há quase 3 anos e eu ainda continuo a querer ficar contigo para sempre... Se sou apaixonada por ti?! Não. Se sei que és o meu homem?! Sei. E tu percebes o que quero dizer...

E hoje gostei. Gosto do que fazemos e como fazemos! Tenho saudades apenas da intensidade de antes, mas isso, já te disse, está nas tuas mãos e nas minhas mudar, porque é apenas isso que me cria dúvidas e eu não gosto apesar de ter (quase) sempre resposta para elas!

Insensato e Gentil Homem

2011-02-16T21:32:00.000Z

Meu gentil cavalheiro de voz ameninada e doce, cantante e aguda, o teu olhar pertence-me. Vives condenado e preso, e ao contrário de um conto de fadas, eu não sou uma princesa e não te vou salvar.
Meu gentil rapaz de olhos azuis brilhantes e faces rosadas, o teu olhar pertence-me. Não admites e mentes, vives no teu casulo de borboleta enfeitiçada, porque foi isso mesmo que lancei sobre ti: um feitiço.
Meu cruel e insensato homem, tu estás encantado por mim, louco por mim, gostas de mim. Pecado o teu, que já tens reino e rainha mas apenas eu, fechada na minha torre, te consolo o olhar. Foges e rodeias-te de mentiras, perguntas-te porquê eu, o que tenho eu, e é isso mesmo: sou eu. Sou eu que tu queres, sou que tu não queres deixar de olhar e sou eu que não admites para ti próprio que queres. «Sai dessa torre, Princesa Indecisa», e eu não o sou. Sou eu, só eu. E aquilo que tu queres e vês em mim e procuras noutras aias do teu egoísmo. Então que vivas preso, que vivas ai, até que percebas que sou eu e o que perdes-te na tua jornada de cavaleiro e cavalheiro. E eu sei que se não estás nesse ponto, lá próximo estarás!

Um pequeno aparte sobre a foto:

o homem nela é Gaspard Ulliel,

é um dos meus actores favoritos,

é francês e fez "Hannibal - A Origem do Mal".

E aqueles ocúlos deixam-me maluca em qualquer homem.
São lindos, lindos, lindos!

Fim!

Fogo que arde sem se ver

2011-02-13T22:08:00.000Z

Nada comparável ao fogo de um corpo a pedir a chama que só uma noite de amor sabe dar. Nada mais inquietante e fugaz que duas almas a quererem consumar-se numa noite de amor. Duas peles a trocarem as suas epidermes, duas línguas a trocarem os seus fôlegos. Dois lábios a morderem-se de morte, dois braços com toda a vida no seu colo. E juntar a isto o amor. O amor de uma mulher e de um homem que se amam fugaz e velozmente, intensamente e perdidamente. E deixar de ser o sexo para ser o amor. E deixar de ser dois corpos para serem duas luzes. Foi nisto que passei a minha tarde: a querer ser tua e não poder ser.

When a Woman loves a Man

2011-02-12T22:58:00.000Z

Talvez fale no calor da emoção e no rescaldo da situação, mas que assim seja.

Quando uma mulher ama um homem, espera que ele seja isso mesmo, um homem. Que ele a proteja dos males do mundo, mesmo sabendo que ele nunca vai conseguir protegê-la de tudo. Que ele a abrace com intensidade, mesmo sabendo que isso pode não apagar a dor. Que ele a beije com intensidade, mesmo sabendo que isso não vai apagar a saudade. Que ele a agarre e aperte querendo apagar um fogo que ela sabe que nunca se vai apagar. Que ele a ame como se fosse a única e última mulher do mundo, mesmo sabendo que existem mais, muitas mais. Que ele a ame como se ela fosse a primeira, mesmo que assim não seja, porque o primeiro amor tem sempre a pura inocência. Que ele a ame como se ela fosse a última, mesmo que assim possa não vir a ser, porque irá depositar de si mais e mais. Que a leve a conhecer o mundo, mesmo sabendo que nunca terá olhos para todo ele. Que a ame aos 20 como aos 50. Que olhe para ela sempre como se ela fosse uma menina, a dos seus olhos, mesmo sabendo que ela já não o é. Que olhe para ela sempre com os olhos a brilhar. Que a admire. Que lhe diga "és uma grande mulher", mesmo que em jeito de coragem para compensar um erro. Uma mulher quando ama um homem, precisa dele. Precisa da sua coragem e da sua capacidade de improviso. Precisa do seu afecto e das suas surpresas. Preciso do seu todo e todas as suas partes.
Uma mulher não precisa de um homem para ser feliz, mas quando ama precisa dele para acompanha-la na sua busca. Uma mulher não de um homem para a fazer sorrir, mas quando ama não há mais ninguém no mundo a quem o queira mostrar, senão ele.

Eu sou essa Mulher e fico à espera que sejas o meu Homem.

Today #27

2011-02-11T23:04:00.000Z

Impacto ao ver-te: zero. Mudanças em ti em relação a mim: zero. Mudanças em mim em relação a ti: tudo. Falei, revoltei, esperei, esqueci.
És o que és e se fores passado não és nada, porque ninguém vive do passado!

Mas que tu gostavas que assim não fosse, gostavas...

Today #26

2011-02-10T16:53:00.000Z

Passar o dia em casa, doentinha, a estudar até é bom!
E ele até veio dar "miminho" e certificar-se que eu comia (como se fosse preciso)... Por isso é mesmo bom!
Eu já estava a precisar de descanso, ... É que amanhã tenho aula de preparação para a avaliação de ginástica!

Há muito tempo que já não tinha um dia para mim, é a meio da semana mas é óptimo!

Today #25

2011-02-07T21:27:00.000Z

Estou especialmente apaixonada por ti desde que aconteceu o que aconteceu. Não que não o tivesse antes, apenas percebi com ele a diferença que há em ti. És diferente de todos os outros, único. És diferente dele, melhor. És meu e eu sou tua. Mil e um erros, mil e um gritos, mil e uma raivas e, no fim, eu sei isso. De todos os impulsos que tomei ultimamente, escolher ficar ao teu lado é o único do qual não me arrependo. Tenho saudades tuas... imensas, a toda a hora!

Hoje foste tu a adormecer nos meus braços...

Reborn

2011-01-30T14:34:00.000Z

Aquilo que se passou ontem não tem explicação, foi mágico. A forma como consumamos as nossas almas e nos unimos num só não tem explicação. Foi longo e intenso. Foi a prova do nosso amor. Foi a prova que apesar de tudo somos feitos um para outro. E de noite perante isto apenas me restou o amor, a saudade, o medo de te perder e a certeza que para te merecer terei que fazer muito mais e dar muito mais.
(Apesar de todos os erros e a minha sede de vingança (não de ti, claro), és o meu homem, o único!)
Amo-te! E amo o teu sorriso, e o teu abraço e o teu corpo no meu...

Sexto Sentido #2

2011-01-28T22:07:00.000Z

Não sei que te faça, não sei mesmo! Até já estou cansada, até já não tem piada, mas eu jurei vingança e é disso que se trata. Ponto final (?!). Vamos ver até onde és capaz de ir...

Escrevo-te...

2011-01-26T21:31:00.000Z

... como a muito não o fazia, apenas para dizer isto:

Tenho saudades tuas como se fosse a primeira vez. A noite sem ti continua a custar-me como se fosse a primeira vez. Quero ficar contigo sempre e para sempre como se fosse a primeira vez. Continuo a querer o teu abraço como se fosse a primeira vez. Mas... não te amo como se fosse a primeira vez. É bem maior. Já não é uma paixão arrebatadora e fugaz. É um amor forte, lutador e com futuro. Amo-te hoje querendo amar-te amanhã. Sim?

Sexto Sentido #1

2011-01-25T18:42:00.000Z

És tão previsivel e fácil. Queres mesmo jogar comigo? Então cuida-te, porque tu não me conheces e não vais estar a espera de nada que faça! Porque eu sou mulher e tu não és homem suficiente para mim!

Prometi que me vingava... E tu não sabes dessa parte. Para teu mal.

***

(M. amo-te, vamos conseguir. Vai ser diferente, prometes?)

Today #25

2011-01-24T22:19:00.000Z

Ontem à noite, antes de me deitar, na cama, fiz um horário de estudo para todas os dias, (excepto a sexta que é dia santo para mim), e hoje consegui aplica-lo! Estou tão orgulhosa... Sinto-me com força para voltar a lutar. Espero que recompense o esforço...

E parabéns ao meu M. que está a fazer as cadeiras todas

(e assim a encaminhar o nosso sonho....). És o meu orgulho!

Feedback negativo

2011-01-22T20:57:00.000Z

1. Tive um péssimo 13,2 no intermédio de Matemática. Quem me conhece sabe que sabia fazer aquilo tudo mas que os nervos tomaram conta de mim e me bloquearam. Enfim...

E graças a isso tive uma maravilhosa conversa com o meu professor de Matemática... Da qual sai a chorar mas com muita mais força. E agora tenho que provar que consigo, é essa a minha prioridade para os próximos meses!

2. Meu M., eu amo-te. Sei que és tu que eu quero, sei que és tu o único. Eu tenho saudades tuas todos os dias. Desculpa o meu egoísmo mas és uma parte demasiado importante de mim e do meu dia. És o meu namorado e para mim és o melhor do mundo. Não penses que volto atrás ou desisto, não penses que o facto de ele "voltar" faz abalar as minhas certezas. Sabes que fico confusa por momentos mas que no fim és tu que eu sei que me faz feliz e o qual eu quero fazer feliz. Para te relembrar apenas isso, que és o meu homem.

3. Minhas queridas, obrigada por tudo: pela força e pelos conselhos!

Today #24

2011-01-20T20:38:00.000Z

É sempre assim... Nisso não te posso apontar o dedo! Não és previsível, não sei que esperar de ti! Quando eu penso que já me esqueceste no mundo, tu dizes "olá" com esses teus actos imprevistos. Desta vez já não acho sedutor, embora o meu ego aumente, está claro. E o teu olhar volta a procurar-me como antes... e eu não quero, porque tu és passado.

E voltas...

2011-01-19T19:39:00.000Z

... a ser ridículo! E provas que ainda me dás importância, que és fácil e que não me esqueceste de alguma forma, enquanto te comportas como uma criança mimada que quer atenção e protagonismo em frente dos amigos. Lindo! (Cresce... porque graças a ti já tive de crescer... a algum tempo atrás!).

(De resto, muito obrigada pela "boa sorte" que me desejaram,

embora não tenha chegado efectivamente...)

Today #23

2011-01-18T21:00:00.000Z

Boa! A minha máquina resolveu fazer "reset" e apagar a fórmula resolvente quando amanhã vou ter intermédio... rezem para que não saia!

Today #22

2011-01-16T13:58:00.000Z

Tenho duas coisas que quero fazer: ir às compras e namorar. Mas só posso fazer esta: estudar para o Intermédio de Matemática A. Pois!

Today #21

2011-01-14T21:05:00.000Z

Amo-te e amo esse teu jeito!
Nós no Porto, juntos... nunca mais chega!

(blog com onda romântica, again.)

Today #20

2011-01-12T19:55:00.000Z

Voltar atrás é regredir, claramente!
Não voltemos ao mesmo então... E as saudades que tenho!

Happy Birthday to Me!

2011-01-09T13:41:00.000Z

Eu disse que contava tudo e conto... Os meus irmãos chegaram cá, mandara-me descer lá abaixo, à entrada, e taraw: a minha prenda era uma moto! (Weeeeeeeeeee!) É linda, é uma Piaggo, eu depois mostro que ainda não tirei foto... Tenho os melhores irmãos do mundo!

A minha outra surpresa: a Soraia Franscisco.
Para ti: Já sabias que eras uma fofinha, não sabia é que eras tanto... És uma surpresa, realmente. Foste das pessoas mais lindas e mais queridas para mim neste dia!

Obrigada a todos os que me deram os "Parabéns" aqui e não só, do fundo do coração!

(Sweet) Eighteen!

2011-01-08T12:19:00.000Z

Sou eu, a Hapi, a Raquel, ainda com 17 e a minutos dos 18!

A Raquel (moi) nasceu a 8 de Janeiro de 1993 e por isso hoje faz 18 aninhos! YES!
O grande dia começou ontem, às 00h00, no Shopping Estação Viana, a cantar os parabéns com o namorado e mais 6 gatos pingados, sem vela mas com foguetes, sem bolo de aniversário mas com fatias de bolo de bolacha comprado a última da hora! E foi bom assim...
E hoje continua... e eu depois conto tudo!

Obrigada a todos/as!

Today #19

2011-01-04T22:55:00.000Z

Cá se fazem, cá se pagam... Pois!

(Eu acredito!)