Com muita paz

Respirei fundo e deixei tudo ir naquela paz que me caracteriza ultimamente, senti que tinha que crescer já que unicamente eu podia ser adulta comigo mesma e admitir que era melhor deixar-te ir. Não, não estou a falar de deixar-te ir e abandonar o que quer que seja que tínhamos, digo deixar-te ir de mim, para fora de mim, ficar sem ti e ficar bem com isso. Consegui e consigo lembrar-me de ti e não dói. 

Lembrar-me de ti de um jeito doce, só as coisas boas e sorrir, desejar-te o melhor que o mundo te pode dar e que encontres o teu lugar para ficar, para voltar, para te deixarem seres tu, para seres feliz sem arrependimentos e sem reticências. Onde possas viver com o teu jeito de menino, ouvir as tuas músicas, fumar acompanhado da maior alegria do mundo. E é assim claro e leve que me vou sempre lembrar de ti. Assim rápido, assim intenso mas tranquilo. Assim sem merdas, assim sem julgamentos, assim a querer que algures no mundo, no tempo, se a gente se encontrar possamos rir disto tudo. Mas eu tinha que deixar-te ir. Não posso lutar contra nada, nunca o fiz e queria que soubesses que te guardo com o maior carinho do mundo. E que vou sempre gostar de ti, como gosto de todas as surpresas e sortes que a vida me trouxe. E é isso que quero para ti, que sejas tu a lutar pela tua sorte, uma enorme que te leve a conhecer os melhores dias da tua vida. Eu nunca guardaria nada de mau no meu peito, já tive a minha dose, e quem me dera que não guardes nada de mal sobre mim. Os nossos dias, as nossas noites, vão sempre ser isso lá longe e se um dia eu tiver saudade vai ser a espera que eu e tu tenhamos encontrado alguém ainda melhor para nos abraçar. És e sempre vais sempre ser primavera. O teu calor e o teu frio inconstantes. A tua chegada e a tua partida sem que ninguém notasse. Nunca me vais saber mal e um dia, espero, que encontres o teu verão. 

Quatro da manhã

Já não sei escrever para ti. São quase quatro da manhã. E inúmeras as frases que eu apaguei. Como as mensagens que nunca te envio de todas as bebedeiras que apanho e talvez devesse manter esta parte para mim, mas a verdade é que das mil vezes que me disseram este mês que eu devia esquecer-te, embora me tenha custado mais olhar para ti, eu não esqueci. São centenas as vezes que eu luto, não por ti, mas contra mim. Calculei-te mal como calculo as minhas vontades e não consigo expressar numericamente as contas à vida que já fiz por causa disto. Devia ir dormir mas desde que foste embora o meu sono tornou-se inconstante. Eu fiquei invulgarmente fria e o suficiente para ter este gelo à noite, não importa a temperatura que esteja no quarto, porque sinto falta do que não tive contigo e não há quem aguente ter o que não é seu. Não posso pedir-te nada e tu não podes esperar nada de mim porque é provável que acabe por ultrapassar isto sem nunca ter feito coisa alguma. Já deves ter reparado até que sou egoísta para não ouvir ninguém quando toca a sentir-me bem e é um facto que eu não corro atrás de nada e que me ensinaram a caminhar lado a lado em tudo o que faça mas até isso eu não sei explicar. Eu tenho vontade de mudar a situação, mas não sei se reparaste na quantidade de dias que passaram. Em todos eles ou me partiste o coração de uma outra maneira ou me roubaste a paz. Dói-me a cabeça quando ouço o teu nome, quando vejo as tuas coisas, quando volto a ler as tuas mensagens, quando te vejo e quanto sei que estás onde eu estou. Dói-me a alma. Dói-me o corpo. As minhas ressacas são aliás bastante más porque não percebo onde meti eu afinal eu a minha coragem. Talvez nunca me tenha sabido tão mal perder alguém, é verdade. E já perdi muita da minha capacidade de desejar o impossível. E tenho umas saudades enormes tuas apesar disso e sei que o meu lugar não é ao teu lado mas mete-me uma confusão que me tenha sentido tão bem contigo e que ainda ache que isto é tudo só uma merda qualquer aconteceu. Mas não é e um dia vou saber escrever-te, porque um dia eu ganho coragem para escolher não te escolher. E agora sim são quatro da manhã. Vou para cama sem te dizer "boa noite", mas sim eu vou habituar-me, como tu.